Milá tazatelko, co se podívat na věc takto: proč hned s někým chodit? Co se s ním jen tak kamarádit v rámci kolektivu? Tak bys mohla zjistit, jaké má názory a zda jsou shodné s tvými. Taky bys ho s někým dalším mohla pozvat do kostela třeba na nějakou akci pro mladé. Prostě a jednoduše, nejprve je dobré udržovat vztah kamarádský, nezávazný. 

Otázka, zda může chodit člověk s nevěřícím? No, je to obtížné. Hlavně s ohledem na budoucí rodinný život. Bude souhlasit se křtem dětí a jejich výchovou v lásce k Ježíši? Bude s námi chodit do kostela každou neděli? Nebo bude doma ležet v posteli a smát se dětem, že jdou s maminkou do kostela? Nebude tě někdy nutit na potrat?

Vidíš. To je otázek. A ty by se měly v době kamarádství prodiskutovat.....

A pozor. Kluci hodně moc naslibují, když stojí o děvče, ale kluci jen tak slibují a neberou to vážné. Takže zkoumat kluka jakoby jen tak je vlastně výtečná metoda, jak ho fakt více poznat.

No a za rok, dva tři uvidíš, zda on je tím, který by mohl být otcem tvých dětí.

Ahoj Eliško, prohledala jsem všechny ročníky 2017/23 a nakonec se snad podařilo:). Pokud máš ještě časopisy někde doma, je to leden 2021.

Modlitba za budoucího manžela: Věrný Bože, budeš-li chtít, jednou vstoupím do manželství. Ať už je mým životním partnerem kdokoliv a ať je kdekliv, už dnes tě za něj prosím: Žehnej mu dnes i každý den, chraň ho před falešným citem a před zraněním na těle, na duši a na srdci. Dej, ať oba pozorně, klidně a s důvěrou vyhlížíme jeden druhého a podle své vůle nás sveď dohromady. Amen

Je to ona Eliško? Přeji ti z redakce hezký den. M.

Ahoj Market, dík za dotaz. Samozřejmě, že se ti čas od času bude líbit nějaký kluk - bez zamilovanosti a trápení kvůli ní by ani nebylo dospívání :-), do kterého pomaličku vcházíš. Je to období i tzv. platonických lásek, kdy o klucích zatím jenom sníš a představuješ si, jaké by to bylo s nimi chodit. To je úplně normální a většina holek v tvém věku, některá možná o něco později, prožívá úplně to samé., ale každá si tím projdeme nebo jsme si tím už prošly. Rada z redakce? Snaž se brát kluky zatím jako kamarády, protože na chození máš v jedenácti letech ještě dost času.  Uvidíš, že se tak vyhneš dalšímu zbytečnému trápení. Z redakce ti přeji krásné jarní dny. M.

Ahoj M, díky za dotaz. Máš kamaráda, do kterého ses asi zamilovala. On to jednu dobu cítil stejně, po tom co jste si promluvili, jste se dohodli, že to necháte v kamarádské "verzi". Ty k němu ale poslední dobou cítíš něco víc, on zase přemýšlí, že by mohl být jednou knězem, ale není ještě rozhodnutý, neví to jistě. Píšeš, že je ti 15 let, v tomto období je úplně běžné a normální, že se ti nějaký kluk líbí, a taky se může stát a stává se, že za nějaký čas se ti líbí zase někdo jiný. Je to vzájemné poznávání a oťukávání. A může se ti líbit z mnoha důvodů - má bezva povahu, je kamarádský nebo se ti líbí jeho zevnějšek, je veselý... důvodů je spousta. Nevíme, kolik je mu let. Zřejmě sám ještě neví, podle toho co píšeš, jestli se stát knězem nebo ne. Hledá, poznává, přemýšlí.. Navíc jste se společně domluvili, že budete jenom kamarádi. I ty sama píšeš,  že máš z chození obavu, zatím jsi s nikým nechodila, máš strach, že by ses musela nutit do něčeho, co bys nechtěla. Na tvém místě bych tomu nechala volný průběh a tkzv. netlačila na pilu. Můžeš se modlit za to, abys poznala co máš dělat, jak se máš zachovat v určitých situacích... A kromě toho dál žít svůj život, dělej co tě baví, užívej si kamarádství i s ostatními. Z redakce přejeme hezké podzimní dny. M.

Ahoj Andulo, díky za dotaz i důvěru k nám. Píšeš, že chodíš víc jak půl roku s klukem, je to ateista a nechápe, proč s ním nechceš spát před svatbou, ale že se to pokusí respektovat.... Jenže jsi udělala chybu a na dvou oslavách ses opila, a tvůj kluk si teď, jak píšeš, přijde míň jak alkohol, protože tam jsi to porušila a s ním nechceš. Když se nad tím zamyslíš, tak má vlastně pravdu, že?:) Z jeho pohledu jsi porušila důležitou zásadu, a myslím si, že by bylo fajn tu chybu i před ním přiznat, udělalas chybu, víš, že je to špatné, a budeš si na to příště dávat pozor, aspoň tak jsem to z tvého dotazu pochopila. Píšeš, že je to  hodný a slušný kluk a že bys o něj nerada přišla. Doporučuju vám společně si přečíst tuto knížku Sex, šlehačka na dortu, je to spíš brožurka, je krátká, ale srozumitelná jak pro kluky, tak pro holky a myslím si, že dost polopaticky vysvětluje a objasňuje, jak to vidí kluci a z jakého pohledu intimitu vnímají holky. Pokud si pročítáš sem tam Poradnu, určitě jsi na ni už narazila, doporučuju ji poměrně často:)... A v žádném případě to není čtení jenom pro věřící mládež. Zkuste si ji společně pročíst a popovídat si o tom spolu, je tam fůra námětů na popovídání a ujasnění si nejrůznějších situací. Tady je: https://tom.wbs.cz/Sex_-slehacka-na-dortu.html. Víš, komunikace ve vztahu, úcta jednoho k druhému a vzájemná opravdovost a pravdivost jsou moc důležité. Je dobré pro tvého kluka vědět, co prožíváš ty, ale také samozřejmě naopak. A vztah představuje také velký respekt jednoho ke druhému. Když něco nechci, tak by to ten druhý, jestli mě má opravdu rád, měl respektovat a to nejenom v oblasti sexuality. Myslím na vás a klidně se zase ozvi. M.

Ahoj Zdeni, díky za dotaz. Píšeš, že máte se svým milým krásný vztah, po asi dvouletém intenzivním kamarádství jste spolu před přibližně dvěma měsíci začali chodit. Se sexem chceš počkat až do svatby a tvůj partner to respektuje. Ale co to ostatní - líbání, doteky, kam až můžete zajít? Pojďme o tom zkusit společně popřemýšlet… Nejdřív bych ti ale chtěla poděkovat za tvou upřímnost a otevřenost. Je vidět, že o věcech přemýšlíš a chceš žít svůj život co nejlíp. A to je moc dobře. Doba chození je důležitá, poznáváte se navzájem, učíte se respektovat jeden druhého, slyšet i jiné názory na nejrůznější věci a učit se o nich diskutovat, komunikovat spolu o všem, co vás napadne:), naslouchat jeden druhému, modlit se za sebe navzájem… Je to doba vzájemného poznávání se. A tady se nabízí i otázka velké vzájemné přitažlivosti, o které taky píšeš: Je něco špatného na tom, že si dáme pusu, obejmeme se? Není to špatné, naopak je to moc krásné, ale přitažlivost jednoho ke druhému, bývá obyčejně velká (vždyť je to právě teď ten jediný/jediná, kterého mám moc rád/a) a tím pádem jde někdy i hůř „ukočírovat“. Myslím, že i o tom je moc fajn si spolu popovídat. Jak to vnímáš ty, jak to vnímá tvůj milý? Co je pro tebe ještě v pohodě, ale pro něho už je např. moc erotické? Víš, kluci vnímají sexualitu trochu jinak než dívky. Moc hezky to napsal Tomáš Řehák ve své knížce nebo spíš brožuře, Sex, šlehačka na dortu. Pokud budete chtít, můžete si ji společně přečíst i v elektronické podobě, myslím si, že je moc krásně a srozumitelně napsaná, doporučuju.(https://tom.wbs.cz/Sex_-slehacka-na-dortu.html). A žít ve zdrženlivosti bez sexu před svatbou je často dřina, o tom žádná:), ale dřina, která se pak v manželství 1000x vrátí. I v manželství jsou totiž chvíle, kdy je zdrženlivost potřeba (nemoc, šestinedělí, několikadenní odloučení atd.) a je fajn ji natrénovat právě v době chození. A učit se druhého milovat nejenom, když je nám spolu hezky, ale hlavně potom, když přijdou nějaké starosti a trápení nebo nedorozumění? To je práce na celý život! Ale to platí nejenom později v manželství, ale v každém vztahu i v rodině, v práci, ve škole… Protože co nic nestojí, za nic nestojí!:) Děkujeme z redakce za sdílení a přejme vám oběma opravdovost, radost a pravdivost. Krásné letní dny. M.

Ahoj M, díky za dotaz i důvěru k nám. Chápu, že tě to trápí. Víš, každý máme nějaké dobré i ty horší vlastnosti, nikdo z nás není bez chyby. Situaci ve vaší rodině jsme malinko poznali z tvého pohledu, ale kdyby o rodině psala např. maminka, tatínek nebo sourozenci, zase bychom se dozvěděli ještě něco dalšího, z toho pohledu, kterým vidí vaši rodinu zase její další členové. A bylo by to tak asi u každé rodiny. Bylo by možná fajn si spolu sednoutsi  u něčeho dobrého, co máte všichni rádi a zkusit si popovídat o tom, co vás těší, ale i trápí, co by se dalo vylepšit, ale vždycky by mělo platit s úctou a láskou, bez křiku a napadání, což chápu, že je někdy moc těžké, když je situace v rodině napjatá. Píšeš také, že máš kamaráda, se kterým sice zatím nechodíš, ale máš ho moc ráda, který je dost povahově podobný tatínkovi a ty se bojíš toho, že by to mohlo být stejné jako u vás. Když si uvědomuješ, co bych nechtěla, to už je první dobrý krok! Co to je vlastně chození? Je to poznávání toho druhého, ale díky tomu i sebe sama. A když postupně např. zjistíte, že vám na druhém některé věci a vlastnosti vadí tak, že to přehlušuje to dobré, tak je férové a naprosto v pořádku se spolu rozejít. Proto chození existuje, aby se dva lidé navzájem poznávali a zjišťovali o sobě spoustu věcí. A teprve pak se rozhodli, jestli je to opravdu na celý život. V každém případě se za vaši rodinu i svého budoucího manžela, můžeš modlit. My se v redakci přidáme. M.

Ahoj Mrkvičko, díky za dotaz. Co to pro tebe znamená: miluji kluka? Líbí se mi jeho vlasy, postava, líbí se mi, jak se chová k ostatním spolužáíkům a spolužačkám, že je sebejistý nebo naopak nesmělý? To všechno může být a je to naprosto v pořádku. Rosteš, začínáš pomaličku dospívat ( i když to je ještě běh na dlouhou trať) a taky se může stát, že se ti někdo líbí a za týden třeba zase někdo jiný... Je to špatně? Ale vůbec ne, ale než opravdová láska, řekla bych, že je to možná spíš taková krátkodobá zamilovanost do něčeho, co ti na tom kamarádovi/ spolužákovi imponuje. Víš, život je krásný právě v tom, že se skládá z řady období a každé z nich je hezké něčím jiným. Období přicházejí postupně a každé má svůj čas. A nevyplácí se nějakou etapu překočit, protože pak už se ta doba nikdy nevrátí. Například pro tebe a tvoje spolužáky je teď ve tvém věku důležité hledat si nové kamarády a učit se kamarádství rozvíjet - naslouchat druhým, odpouštět si, ocenit druhého, pomáhat si navzájem, komunikovat spolu, něco hezkého prožít ve skautu, v kroužcích, ve spolču.... Protože když se to člověk nenaučí v kamarádství, nebude to umět ani později během chození. Možná už tušíš, kam tím mířím. Než začneme s někým chodit, měli bychom se naučit vycházet s kamarády a rozvíjet kamarádství (i s klukama). Vždyť právě z přátelství mohou časem vzejít i hezké partnerské vztahy, ale v deseti letech je na to opravdu ještě hodně, hodně brzy.. Nenech se o žádné období života okrást tlakem kolem sebe a dobře a hezky si prožívej každý den, protože už se nikdy nevrátí. Určitě není kam spěchat... Krásné májové dny. M.

Ahoj Julinko, díky za dotaz. Jeden věřící kluk tě už několikrát pozval do kina, na procházku, atd., ale tobě to přišlo moc rychlé, tak jsi odmítala, ale pozval tě později ještě několikrát a ty nevíš, co máš dělat. Asi je dost důležité, jestli by ses s ním chtěla sejít a jenom tak nezávazně si popovídat nebo vůbec ne. Pokud o žádné setkání nestojíš, tak mu to řekni, abyste mezi sebou měli "jasno", protože podle tvého dotazu se mi to tak jasné nezdá, tak i ten kluk se možná může domnívat, že to zatím jenom nevyšlo, a proto se snaží dál. No a pokud, jak píšeš, se např. domluvíte a někde se spolu sejdete, tak asi už bude záležet jenom na vás, jak to půjde dál. To, že se dva lidé spolu sejdou a popovídají si nebo spolu zajdou do kina ještě vůbec neznamená, že spolu musí začít chodit. To vůbec ne, mohou se stát kamarády, nebo zjistí, že si spolu nerozumí vůbec nebo naopak, že si spolu rozumí hodně, je jim spolu hezky, a chtěljí ve vzájemném poznávání pokračovat. Všechno je možné...:) Co vidíme jako hodně důležité, je nechodit s někým, ale jenom proto, že by ti ho např. bylo líto (nebo by ti bylo hloupé např. kino odmtnout), takže jestli s ním nikam chodit nechceš, nenuť se do toho. Máš právo se rozhodnout s kým se chceš potkat a s kým ne, ale je důležité, abys mu to řekla nebo napsala "narovinu". Přejeme ti z redakce krásný den a klidně se zase ozvi. M.

Ahoj Lociko, díky za dotaz.Oceňujeme tvou upřímnost a snahu, dělat věci správným způsobem. Píšeš, že půl roku jste s přítelem, ale mamka nechce, abys u něj přespala, i když se jedná jenom o jednorázové přespání, když ti nejede večer už žádný autobus. Přítel se na tebe zlobí, že ti rodiče nic nedovolí a pořád tě hlídají. A teď, co s tím? Zkus se na to mrknout jako nezávislý pozorovatel.:) Rodiče obecně (taky jsem maminka.)) své děti opravdu milují a opečovávají, a tak na ně od malička dávají pozor, protože o ně mají starost, nechtějí,aby se jim stalo něco zlého atd. Pak najednou děti dospějí a měly by se za sebe rozhodovat a nést odpovědnost samy, úplně za všechno. Ale ono to není tak jednoduché - máš 17 a probudíš se a najednou jsi dospělá... Je to proces, kterému se každý člověk musí učit a není to úplně hned. A tak chápu i tvou maminku (rodiče), že je i ve tvém věku opatrná a nelíbí se jí tvé přespávání u přítele. Vidí totiž i to, co člověk, který je hodně zamilovaný (a to je po půl roce každý) asi nevidí. Nabízím jenom pár otázek: Je půl rok doba, kdy vím, že s tím druhým chci strávit zbytek života? Máme spolu vyjasněno, že chceme žít  v čistotě, a tak budu přespávat např. na gauči v jiné místnosti? Je můj přítel věřící - nevěřící a toto vůbec neřeší? Jak se na to dívám já? Ještě je taky možnost domluvit se s maminkou na zajištění odvozu večer domů, to by možná bylo taky řešení, co říkáš? Vzpomínám si na jedno svědectví holky, která chtěla jet pod stan se svým klukem. Měla 19, chodili spolu asi rok, oba byli věřící a přišla za maminkou, s tím, že to není přece nic špatného, že budou jenom v jednom stanu, ale každý ve svém spacáku, protože do svatby chtějí žít čistě. Maminka ji prý tehdy řekla jenom toto: Víš. chápu, že máš xy moc ráda, chápu, že spolu chcete být i o prázdninách a vím, že je to bezva kluk. Věřím i tomu, že každý z vás je silný a opravdu chce žít v čistotě až do svatby, ale víš až budete spolu sami, tak to bude pro vás dohromady moc těžké tu velkou přitažlivost ustát. Někdy je možná lepší a moudřejší takovým situacím předcházet. Ale jsi dospělá a já věřím, že se rozhodnete správně.Teď už jsme 5 let manželé, a jsme oba moc rádi, že jsme tenkrát spolu pod stan nakonec nejeli, popovídali jsme si o tom, a zjistili jsme, že by to pro nás oba bylo opravdu velké a zbytečné pokušení... Existuje takové fajn přísloví nebo spíš pořekadlo: Co nic nestojí, za nic nestojí. Obyčejně je to tak, že když člověk něco překoná, dokáže nebo dva mladí lidé společně, tak to ten jejich vztah upevní a zocelí. Je pravda, že jsi nedostala žádnou radu, musíš to udělat tak a tak. Nabízíme jenom pohled, možná k zamyšlení a popovídání si jak s přítelem, tak možná i s rodiči. Dospělý člověk má totiž spoustu možností, jak co udělat, ale taky odpovědnost za svá jednotlivá rozhodování. Přejeme ti, ať se v životě dokážeš rozhodovat co nejlíp. Krásné dny. M.