Milá Any,

tomu, co se kolem Tebe děje, se říká nejenom posměch, ale také šikana. A to je vážná věc.

Jak se proti šikaně bránit? Hlavně nesplnit očekávání těch, kdo se ti posmívají, oni totiž čekají na to, jak se začneš rozčilovat, brečet, jak zrudneš a utečeš. Můžeš ale reagovat naprosto opačně.

Máš dvě možnosti - nenech se vytočit a ignoruj je. Pak už pro ně tahle zábava nebude mít smysl. Uvidí, že jsi nad věcí, že jsi suverénka. Chovají se jako malé děti a ty jim to tímto způsobem dáš najevo.

Druhou možností je si to nenechat líbit. Ukaž jim, že se nedáš zastrašit a můžeš jim nějak peprně odseknout. Jasně a jakoby beze strachu (s pohledem do očí) se ohraď: "Nechte si ty řeči. Tohle neberu. Starejte se o sebe. To na mě nezkoušejte." Nebo mlč, pohoď hlavou a odejdi. Často jsou posměváčky právě ti, kteří jsou si nějak nejistí a něco ti závidí nebo z tebe mají strach. Případně jsou to lidé trpící nějakým komplexem.

A ještě důležitá věc: Pokus se nezůstat sama. Promysli, kdo by Tě mohl podpořit - požádej o pomoc i učitele, kterému důvěřuješ, nebo rodiče.

A na závěr: Posměch neznamená, že jsi špatná nebo že děláš něco špatně. Obvykle posměch během života prožije aspoň jednou každý z nás a obvykle ho uneseme. Posmívající se je obvykle slaboch a sám má mnoho komplexů. Rozhodně nic nepokazíš ani modlitbou za své spolužáky. Myslíme na Tebe!  

Milá Kašíí,

píšeš, že s kamarádkou prožíváte i hezké chvilky, ale celá řada situací tě trápí. Ráda bys jí o tom pověděla, ale myslíš si, že to nezvládneš. Víš, někdy známe řešení našeho problému, víme, co by bylo nejlepší udělat, ale máme strach. Jenže dokud tento strach nepřekonáme, nebudeme vědět, na čem jsme a bude nás to pořád trápit.

Takže řešení znáš: promluvit si o tom všem se svojí kamarádkou. Být k ní upřímná a otevřená. Jedině komunikací totiž rozvíjíme vzájemný vztah. Bude se ti to hodit i v budoucnu, pokud si budeš chtít něco vyjasnit se svým klukem, snoubencem, manželem. Teď máš příležitost si takový rozhovor vyzkoušet. Zkus dodržovat základní pravidla:

Kamarádku z ničeho neobviňuj, neosočuj. Mluv jenom o SVÝCH pocitech, o tom, co prožíváš TY (= zapomeň na věty typu "TY se chováš tak a tak...", místo toho používej věty "Připadám si, že jsem ti dobrá jenom k zapisování úkolů a testů,..." "Mrzí mě, že se nemůžu bavit i s jinýma holkama než jsi ty." apod.)

Nech své kamarádce prostor k tomu, aby se vyjádřila, jak to vnímá ona, co ona prožívá. 

Po rozhovoru aspoň budeš vědět, jak na tom vaše přátelství je. A ještě jedna věc: Ve vztazích se vždycky potkávají různí lidé. Tvoje kamarádka nikdy nebude Tvoje kopie. V situaci, kdy Ty bys šla doprava, ona půjde raději doleva. Možná Tě čas od času překvapí, že zareaguje úplně jinak, než bys v podobné situaci reagovala Ty. Záleží však jenom na Tobě, jak se k tomu postavíš. Buď to budeš brát jako obohacení a budeš se od své kamarádky učit, že vždycky nemusí být po Tvém a nebo se budeš donekonečna snažit předělat kamarádku ke svému obrazu a trápit se, že se nechová tak, jak bys chtěla.

Držíme palce a myslíme na Tebe!

Milá Terko, 

osobně si myslím, že kamarádství můžeš posunout dál i jinak než jenom přespávačkou nebo návštěvou u vás doma. Můžete si se spolužačkami zahrát nějakou hru, hodně si povídat např. cestou do školy a ze školy, naplánovat společnou procházku nebo výlet. Pokud jste věřící, můžete společně začít chodit do scholy nebo vyrazit na nějakou akci pro mládež ve svém okolí. Nebo si najít nějaký kroužek, kde se budete setkávat. Není nikde psáno, že bys je musela zvát k sobě domů. 

No a když se z nich časem stanou tvé opravdové kamarádky, které tě budou brát se vším všudy, nebude pro ně vyše bydlení překážka a pochopí to. A když se s tebou přestanou bavit jenom kvůli skromnějšímu bydlení, tak to nejsou opravdové kamarádky a nebude jich zase taková škoda. 

Přeju Ti, ať se ti daří nové přátelství vytvářet a rozvíjet. P. 

Milý Snílku,

jestli jste "jenom" kámoši a nesleduješ něco víc, nic špatného bych na tom, že začneš konverzaci ty, neviděla. V opačném případě trochu riskuješ, že se ten kluk bude cítit do něčeho tlačený. Zvlášť, když mu budeš psát třeba každý den. V takovém případě platí, že méně bývá více. A kluky si musíme trochu vychovávat. Když se nebudou muset snažit ani v začátku vztahu, jak se potom naučí snažit se o něco později? 

A ještě jedna věc: Většina kluků nemá (na rozdíl od nás holek) potřebu sdílet své pocity a zážitky a psát si o nich. Mluvení a rozebírání toho, co se stalo, to je spíše naše holčičí parketa. Takže spíš než nesmělost kluků může být důvodem, že si s Tebou nechtějí psát jako první, jednoduše nezájem o klábosení na chatu jako takové. Navíc nic nenahradí komunikaci naživo, z očí do očí. Na to nezapomínej. 

Měj se moc pěkně! 

Milá Kláro,

pomluvy jsou dost zákeřná věc. Dost těžko se proti nim brání. Nevíme, jak se tvoje kamarádka o pomluvách dozvěděla a jak to celé bylo. A to je na pomluvách právě to nejzrádnější - vzájemné podezírání, nedůvěra, která může vést až k nepřátelství. Bránit se tomu dá jedinou cestou - upřímností a otevřeností.  

Zkus své kamarádce poradit, aby se spolužaček, kterých se to týká, nebála, a přímo se jich na pomluvy zeptala. Může říct třeba: "Slyšela jsem, že jste o mně říkaly ....  je to pravda?" Pak jim může dát možnost, aby jí to vysvětlily. Možná to zapřou nebo jí vysvětlí, jak to bylo. Třeba se situaci podaří vyřešit.  Nebo pozná, jak to s tím kamarádstvím vlastně je.

Každopádně bude dobré, když se tvoje kamarádka postaví problému otevřeně. A ty jí v této situaci můžeš být velkou oporou, stát při ní. Od toho přece kamarádky jsou. Nezměníš chování spolužaček, ale můžeš kamarádku rozveselit, když bude smutná, vymyslet nějakou společnou aktivitu, obejmout ji, když to bude potřebovat nebo se jí před ostatními zastat. Pokud uslyšíš, že ji holky zase pomlouvají, můžeš jasně říct, že to nechceš poslouchat, že to vůči rvé kamarádce není fér. Někdy stačí i málo, aby lidi ve tvém okolí věděli, že s tebou v tom nemůžou počítat a třeba je to taky nebude tolik bavit.

A jestli jste věřící, můžete se společně za celou situaci pomodlit.

My na vás také myslíme. Držíme palce!  

Milá Patrície,

v životě i v kamarádství občas přijdou těžší chvíle.  A zvlášť, když zrovna začínáte procházet obdobím plným změn. Měníš se Ty, mění se i Tvá kamarádka a spolužačky. Jak zůstat i navzdory všem změnám dobrou kamarádkou?

V první řadě si musíš uvědomit, že ke kamarádství nemůžeš nikoho nutit. Ani dělat z kamarádky svoje osobní vlastnictví ("je to moje kamarádka a ničí jiná"). To je moc důležité. Když se Tvoje kamarádka rozhodne, že se bude bavit i s někým jiným než s tebou, máš dvě možnosti:

1) Přijmout situaci tak jak je a zkusit si s kamarádkou někdy v klidu sednout a otevřeně a poctivě jí říct, co Tě trápí. Protože dokud své problémy dusíme v sobě, druzí často ani něvdědí, že se nás jejich chování nějakým způsobem dotýká. Při rozhovoru s kamarádkou se vždycky snaž mluvit o SVÝCH pocitech (ne o tom, jak se chová ona, ale jak na TEBE její chování působí). Potom je důležité, abys jí dala svobodu. Pokud se na vašem kamarádství nic k lepšímu nezmění, budeš mít čisté svědomí, že jsi pro něj udělala vše.

2) Poohlédnout se po jiných kamarádkách. Možná je u vás ve třídě někdo, kdo by se s Tebou rád bavil, ale zatím sis ho nevšímala.

Myslíme na Tebe a držíme palce.

Milá Terko,

klíčem k tomu, abys byla oblíbená u druhých, je to, abys přijala nejdřív sebe sama - své dary i slabosti. Aby ses naučila radovat z toho, že jsi introvertka, to znamená, že jsi spíš uzavřenější povahy, že máš třeba bohatý vnitřní svět. Ano, čteš správně - radovat! A objevovat stále nové a nové dary a schopnosti, talenty, které máš.

Pro úplný začátek zkus každý den Bohu poděkovat za to, že tě tady chtěl právě takovou, jaká jsi. Možná se ti to bude zdát obtížné, ale když to uděláš třeba každý den ráno před zrcadlem, uvidíš, že se tvůj postoj sama k sobě časem zlepší. Nebudeš si už připadat nudná a nezajímavá a také, když objevíš, co všechno umíš a co všechno ti jde, budeš se mít s druhými o čem bavit. Tip pro tebe: Zkus si každý večer napsat pět věcí, které se ti ten den podařily. Nemusí to být nic velkého - i drobné úspěchy se počítají - např. to, že se ovládneš a nezačneš nadávat sourozenci, že jsi správně vyřešila příklad z matematiky, uklidila si v pokoji bez upozornění, včas přišla do školy, usmála se na smutného člověka,... Z tohoto seznamu potom můžeš čerpat pocity hrdosti na každý den a zvyšovat tak své sebevědomí.

Dokud ti totiž bude chybět sebevědomí a nedokážeš si sama sebe vážit a udělat si radost sama, bude pro tebe těžké navazovat kontakty, dělat radost druhým a druzí z tvého chování vycítí, že si nevěříš. Skvělá zpráva ale je, že na všem jde pracovat, když budeš opravdu chtít. Když budeš postupně přijímat svoji jedinečnou povahu, podaří se ti i vyjít ze sebe.

A ještě něco: Není ani tak důležité umět s kýmkoli o čemkoli MLUVIT a být zábavná, jako učit se druhým NASLOUCHAT. To je jeden z tvých darů, velice cenný dar! Zkus ho rozvíjet a uvidíš, že od naslouchání k mluvení je velice blízko.

Myslíme na Tebe a držíme palce!

Milá Bariky,

mezilidské vztahy jsou někdy opravdu zamotané a o to těžší, že my sami všechno neovlivníme - vždycky záleží i na druhé straně (v tomto případě na tvé kamarádce) jak se bude chovat, jak se k tomu, co se děje, postaví.

Co můžeš dělat ty? V první řadě je třeba, aby ses se svojí kamarádkou naučila komunikovat. Otevřeně a upřímně si s ní promluvit o svých pocitech a o otázkách, které jsi nám napsala. Ale na takový rozhovor potřebujete mít klid, čas a být osamotě. Nehodí se řešit takové věci púřed ostatními spolužáky ani v rychlosti po cestě ze školy. Můžeš si s kamarádkou zajít do cukrárny nebo jen tak na procházku, případně ji pozvat k vám domů. Snaž se ji z ničeho neobviňovat (vyhni se větám typu: Ty se teď bavíš víc se svojí bývalou kamarádkou, ty jsi taková,...). Místo toho mluv o sobě a o tom, co tě trápí, co prožíváš. A nech prostor i jí, aby se vyjádřila, jak to vnímá ona. Víš, někdy vzniká nedorozumění jenom proto, že si jeden domýšlí něco, co se vlastně ani nestalo, a pak se tím zbytečně "užírá". Možná, že čas strávený tím, že si všechno v klidu vyříkáte a vysvětlíte, bude tím nejlepším, co pro vaše kamarádství můžete obě udělat, a posune vás to dál.

Vždycky je důležité, abys k ní byla upřímná a nepřetvařovala se, a také, abys byla připravená na to, že Tě třeba přes to všechno odmítne a nebude se s Tebou chtít bavit. Já sama jsem měla kamarádku od 1. stupně ZŠ, která se pak přidala k jiné partě. A i když mě to hodně trápilo, našla jsem si nakonec jiné kamarádky, a to přátelství nám vydrželo dodnes. Takže hlavu vzhůru, pokud Ti řekne, že je radši s jinou kamarádkou. Dej jí svobodu, to je také součást dobrého přátelství - že se druhé nesnažíme k sobě připoutat násilím. Za svůj život potkáš ještě spoustu dalších přátel.

V životě se postupně učíme všemu. I vztahům s kamarády.

Myslíme na Tebe a držíme palce, aby všechno dobře dopadlo.

Milá Terko,

na jedné straně chápu tvoji touhu kamarádit se staršími kluky, na druhou stranu i tvoje obavy.

Víš, někdy si kvůli tomu, že se ženeme za tím, co ještě nemáme, zapomínáme vážit toho, co máme. Ve tvém případě jsou to kamarádky. Pokud mám nějak poradit, spíš bych se na tvém místě soustředila na posilování přátelství s holkama ze školy. A když přijde příležitost, klidně se můžeš začít bavit i se staršíma klukama. Ale netlačila bych se nikam za každou cenu. Působilo by to hodně uměle a podivně.

Daleko lepší je ještě nějakou dobu počkat. Všechno v životě má svůj čas a až přijde ten, kdy ti nebude dělat problémy se se staršíma klukama začít bavit, poznáš to a všechno půjde přirozeně a samo.

Zatím si užívej nových přátelství a čekej na vhodnou příležitost. Krásné dny!  

Milá jarče,

v kamarádství občas nastávají situace, kdy poznáváme, kdo je náš opravdový kamarád, a kdo se s námi baví jen tak. Podobnou situaci právě zažíváš. Jestli se s tebou ostatní holky nechtěly bavit jenom proto, že sis našla kamarádku, která jim "nesedí", pak to nejsou takové kamarádky, které by tě podpořily a kterým by na tobě až tolik záleželo.

Na tvém místě bychom se zkusily s novou kamarádkou bavit veřejně, nic netajit. Můžeš se jí omluvit, že ses s ní chtěla bavit tajně a říct jí, že ti na ní záleží.

A co když kvůli tomu ztratíš ostatní holky? Myslíme si, že je lepší mít jednu opravdovou kamarádku než spoustu takových, které se k tobě při první příležitosti otočí zády. Na druhou stranu to může skončit i jinak - možná je to, že si za svojí novou kamarádkou stojíš, osloví a přiměje k zamyšlení. Myslíme na tebe, abyste nakonec byly všechny spokojené.