Otázka: Hrozně špatně se vyrovnávám s kritikou... Ahoj IN! potřebovala bych od Vás radu. Hrozně špatně se vyrovnávám s tím, když mě někdo kritizuje nebo o mě řekne něco, z čeho jsem potom smutná (např. kamarádka něco řekla mojí nejlepší kamarádce a zakázala jí, aby to řekla mě nebo jí pochválí obrázek a mě ne) Ostatní nad tím jen mávnou rukou, ale já to neumím. Co mám dělat? 24.5.2018 16:25
Adéla, 13 let
Odpověď:
Ahoj Adélo,
děkujeme ti za tvůj dotaz. Píšeš, že se tě hodně dotýká to, jak se k tobě lidé chovají, a neumíš hodit za hlavu to, co jiní ano. Vypadá to, že jsi hodně citlivá, někteří lidé to tak mají. Je na to taková jedna univerzální rada: Naučit se takové věci házet za hlavu. Tím, že se trápíš kvůli tomu, že tě někdo zkritizuje, nepochválí apod., ubližuješ akorát sama sobě, protože se tím užíráš a trápíš.
A jak na to? Je v pořádku, že se tě kritika dotkne a zamrzí. Neznám nikoho, kdo by nad kritikou dokázal jen tak mávnout rukou. Důležité je umět se nad to povznést a už se tím netrápit. Zamysli se nad tím, jaká je to kritika. Možná ti má pomoct se v něčem zlepšit, tak je potřeba zkusit si z ní vzít něco dobrého, co ti pomůže se posunout dál. Pak je to možná jen něčí subjektivní názor, který nemá žádnou pořádnou váhu - každý člověk má jiné názory, jiný vkus a nikdy se nezavděčíme všem, takže tu vždycky budou rozdílné názory. Nad to je potřeba se umět povznést, poděkovat za názor.
Vezmi to po malých krůčcích, kdy budeš házet za hlavu drobnosti, a místo na negativní věci, které se tě dotkly, se zaměřuj na pozitivní věci, které ti udělaly radost a potěšily tě. Spíš než na to, kdo tě kritizoval nebo nepochválil, se soustřeď na to, kdo tě pochválil a potěšil. Zároveň se i ty neboj ostatní chválit a šířit okolo sebe pozitivní náladu, uvidíš, že se ti to začne vracet.
Pokud by sis chtěla ještě něco přečíst, tak něco málo ke kritice a jejímu přijímání máme v tomto článku na našem webu: http://www.in.cz/clanky/rodina/neboj-se-byt-jina-asg.htm
Martina
redakce IN!
Otázka: Kamarádka mi dělá starosti... Ahoj IN! Mám jednu kamarádku, která mi začala dělat starosti.
Nedávno jsme šly spolu z oběda na nádraží, vyprovázela mě k vlaku, a při našem obvyklém tlachání se mi svěřila, že tuhle měla hroznou chuť někomu podříznout krk. Docela mě to vyděsilo.
Je stejně stará jako já, chodí na sebeobranu a doma to nemá lehké. Její rodiče se nesnáší, ani nevím, proč spolu stále jsou. Nejspíš kvůli těmto okolnostem se začala řezat, ale z toho jsme ji už dostali. Přitahují ji starší muži, s jedním měla i poměr, takže její duše je hodně pošpiněná. V Boha nevěří, možná akorát, že je tu nad námi něco většího.
Teď abych se vrátila k té příhodě. Nejprve jsem na ni jen koukala, nebyla sem si jistá, zda nevtipkuje. Pak ale řekla, že tu chuť měla už víckrát. Chvilku jsem to s ní rozebírala, ale ona nakonec začala vtipkovat, že z ní bude nájemná vražedkyně. Stále tu ale byl vážný podtón, protože k tomu dodala, že by jí to nevadilo. Tak jsem jí na to odpověděla, že by pak zatratila, úplně si zkazila duši. Ona mi ale řekla, že jí je její duše ukradená.
A tak se chci zeptat, jak bych mé kamarádce mohla pomoct. Nechci mluvit nějako moc duchovně, pak by to ze mě s nejvyšší pravděpodobností udělalo v jejích očích fanatičku a nebrala by mě vážně. Na druhou stranu se o ní dost strachuji. Nejen kvůli této příhodě, ale i kvůli její \"posedlosi\" staršími muži (nejstarší, se kterým byla, byl 35-letý).
Doufám, že jsem to sformulovala rozumně. Tuším, že toto je už spíš na poradu s psychologem, i tak jsem ale doufala, že mi trochu pomůžete. Hlavně v ohledu víry. Ráda bych jí pomohla. Aspoň trochu postrčila k víře, jenže to vypadá, že je o dlouhá a složitá cesta.
Děkuju, Anny 11.5.2018 13:17
Anny, 16 let
Odpověď:
Milá Anny,
děkujeme ti za důvěru, se kterou se na nás obracíš. Jsi dobrá kamarádka, že máš takhle o svoji kamarádku strach. Nicméně jak píšeš, tohle už je spíš na poradu s psychologem.
Otázkou je, nakolik je chování tvojí kamarádky jen nějakým předváděním a touhou po pozornosti nebo se jedná o nějaký vážnější psychický problém. Vypadá to tak, že tvoji kamarádku očividně něco trápí (možná situace doma?) a její chování je asi způsobem, jak se vyrovnat se svou bolestí a trápením. Nejlepší by bylo obrátit se na školního poradce, který by situaci dokázal lépe a konkrétněji posoudit a věděl by, kam se obrátit pro odbornou pomoc.
Je také možnost obrátit se (zavolat nebo napsat) na Linku bezpečí (https://www.linkabezpeci.cz/, telefon: 116 111) nebo na Modrou linku (www.modralinka.cz), kde můžeš s odborníky, anonymně a víc do detailu probrat konkrétní situaci a oni ti budou schopni poradit víc. Nemusíš se bát, na linku bezpečí se volá zdarma a je opravdu anonymní.
Co se týče toho, co bys pro kamarádku mohla udělat konkrétně ty sama: Zkus ji přivést na lepší myšlenky, být pozitivní, něco podnikněte, zeptej se, jestli něco nepotřebuje, a jestli bys pro ni nemohla něco udělat, navrhni, jestli si nechce se školním poradcem promluvit ona sama o situaci v její rodině... Kamarádce můžeš pomoct a neznít u toho moc duchovně. Upozorni ji na to, že její chování je destruktivní a vynech u toho duši a pošpinění, protože na to kamarádka nejspíš moc neslyší. Zkus to spíš takovým světským způsobem, že vražda je špatná, že střídání partnerů není dobré, že vztah s o tolik starším mužem z dlouhodobého hlediska nejspíš nikdy nebude dlouho fungovat... Držíme palce, ať to dobře dopadne! Martina
redakce IN!
Otázka: Jak si zvýšit sebevědomí? jak si zvysit sebevedomí?mam s tim posledni dobou problem.pokud kolem me projde nejaka skupina holek ci kluku sem uplne nadne .furt je sleduju jak sou uzasni a pak si pripadam podprumerna prosím poradte co s tím 5.5.2018 17:41
naty, 13 let
Odpověď:
Milá Naty,
děkujeme ti za tvou důvěru, se kterou se na nás obracíš. Začala bych tím, že každý člověk je originální a úžasný svým vlastním způsobem. I ty, i když máš pocit, že to tak není. Nesrovnávej se s lidmi okolo sebe. Každý má jiné dary, jiné přednosti, takže když se podíváš okolo, vždycky najdeš někoho, kdo je v něčem lepší než ty. Je potřeba naučit se hledat to, v čem jsi dobrá ty, a přijmout to, co ti třeba moc nejde. A jak si zvednou sebevědomí?
Každé ráno se na sebe usměj do zrcadla a v duchu se pomodli "Pane, děkuji Ti, žes mě tady chtěl takovou, jaká jsem. S mým vzhledem, mojí povahou, se všemi mými dary a talenty." Ze začátku to možná půjde obtížně, ale uvidíš, že vytrvalá modlitba opravdu proměňuje srdce.
To je první důležitý krok přijmout sama sebe, naučit se nacházet na své povaze i klady, nejenom hledat její nevýhody. Třeba ne každý člověk je bavič nebo šoumen, ale to je jedině dobře. Kdyby byli všichni lidé baviči, koho by bavili svými vtipy? Někdo má zase dar, že umí druhým naslouchat, nebo je takový klidný element v partě. Svět je krásně pestrý právě díky bohatosti našich povah. Buď ráda za tu, kterou máš a snaž se ji přijmout. Když se Ti totiž podaří srovnat se sama se sebou, najednou budeš mít druhým z čeho dávat a to je bude přitahovat.
V jednom z minulých čísel časopisu jsme doporučovaly knížku "Jak přežít, když si nevěřím" od nakladatelství Portál. Pořiď si ji, nebo se po ní podívej v knihovně. Najdeš v ní praktické rady, jak pracovat na Tvém sebevědomí. Sebevědomí si totiž můžeme vybudovat bez ohledu na to, jakou máme povahu.
Tak hlavu vzhůru, protože i ty jsi úžasná! A kdybys ještě potřebovala povzbudit, tak nám klidně zase napiš :) Martina
redakce IN!
Otázka: Kamarádka bývá naštvaná, že jsem jí nestihla poradit s písemkou... Ahoj poradno!
Mám kamarádku. O tý jsem chtěla napsat samostatný dotaz/poprosit o radu, ale o to teď nejde. Ta kamarádka ve škole skoro vůbec nedává pozor (pořád si čte). Pak to tak i vypadá na jejích pracích. Dostává horší známky, laborku udělá úplně jinak, než bylo řečeno... no ale tak nějak doufá, že jí s tím pomůžu já. Většinou je to před testem z matiky, kterou úplně nechápeme ani jedna. Ona se mě vždycky zeptá, jestli jí pomůžu, tak jí říkám, že jo, ale až to dodělám já. Jenomže já to pak dělám celou hodinu a na ni už prostě \"nemám čas\". Pak je na mě naštvaná a nemluví se mnou.
Prosím, pomožte mi, mám změnit postoj nebo jak jinak předejít hádce?
Díky moc! 5.4.2018 17:42
Alžběta, 13 let
Odpověď:
Milá Alžběto,
děkujeme ti za tvůj dotaz. Myslím, že by nejvíc pomohlo, kdyby sis s kamarádkou promluvila, že takhle to z dlouhodobého hlediska opravdu nejde a nemůže jí to pořád procházet. Zkus třeba začít tím, že ji občas upozorníš, že teď by měla dávat pozor, protože by to mohlo být v písemce.
Je v pořádku druhému pomoct a poradit. Dokonce i sem tam se dá přivřít oko a nechat kamarádku opsat úkol, nebo písemku, protože třeba měla spoustu jiných povinností a nestihla se připravit... To se prostě stane. Ale dělat za někoho v jednom kuse jeho práci už v pořádku není, když dotyčný cíleně nedává ve škole pozor. Každopádně jsi hodná, že se kamarádce snažíš pomáhat. Ona by se ovšem měla naučit, že za ni donekonečna nikdo její práci dělat nebude.
Kamarádka nemá žádný důvod být na tebe naštvaná, že jsi jí nestihla pomoct s písemkou. Je to její písemka a má vyzkoušet její schopnosti. Navíc písemky jsou vytvářené tak, aby vám zabraly akorát vyhrazený čas, takže pokud nejsi génius na matiku, tak opravdu není ve tvých silách napsat za jednu hodinu dvě písemky, to by si kamarádka měla uvědomit. Měla bys jí zdůraznit, že jí klidně pomůžeš, poradíš (pokud chceš), ale opravdu ne na úkor tvojí práce ve škole, protože za tebe písemky taky nikdo nepíše. Pomoct kamarádce se dá všelijak, můžete se na písemku učit společně, můžete poprosit někoho ze spolužáků, jestli by vám to nevysvětlil, nebo můžete zajít za vyučujícím a poprosit ho o doučování... Kamarádka se ovšem musí taky trochu snažit sama. Martina
redakce IN!
Otázka: Jak se chovat ke klukovi, co mě štve, ale záleží mi na něm? Ahoj In,
chtěla jsem se zeptat. Dřív jsem byla zamilovaná do jednoho kluka. Moc se mi líbil měli jsme si toho opravdu moc co říct. Jenže po té co se mě zeptal na vztah, ucouvla jsem a vymluvila se. On mě taky měl moc rád a svoji náklonost projevoval více než já.. Což mě pak začalo odrazovat. Nedokázala jsem si představit že bych s někým chodila, stále jsem objevovala spoustu otázek na které stále hledám odpověď... jsem dobrým přáteli, je to člověk kterému se nebojím svěřit, a mám ho moc ráda a záleží mi na něm. Ale tím že jsem ho odmítla změnil ke mě přístup.. Zároveň mu na mě záleží, ale na druhou stranu je dost arogantní... Někdy mě tím dost naštve, jak se chová nebo co napíše a já pak vybuchnu. Ale vůbec nevím, jak se k němu mám chovat.. Protože sama mám v sob zmatek... na jednu stranu bych se s ním nikdy neviděla ale na druhou sebe dost přistihuju jak na něj myslím, a představuju si coby kdyby.. Tyto stavy se neustále střídají.. Většinou ty stavy zamilovanosti dorazí když se vidíme na spol. akcích co mám prosím dělat... Napadlo mě se přestat bavit nebo se nevídat..
děkuji M. 2.4.2018 14:56
Mini, 17 let
Odpověď:
Milá Mini,
podle toho, co píšeš, to vypadá, že máš v sobě trochu zmatek. Nejspíš by ses měla držet toho, že s ním chodit nechceš, protože jsi úplně na začátku měla nějaký důvod, že do toho nechceš jít. Když přemýšlíš, že by ses s ním přestala bavit a vídat, nejspíš s ním nechceš mít nic ani teď. Je to v pořádku, rozhodně se do ničeho nenuť. Možná se v tuhle chvíli necítíš na vztah připravená, což je ve tvém věku ještě úplně pochopitelné. Každý jsme nějaký.
Chvíle, kdy na něj myslíš, jsou nejspíš chvíle, kdy máš pocit, že už bys třeba s někým měla chodit, protože všichni okolo tebe jsou zadaní, nebo jsi zvědavá a zajímá tě, jaké by to bylo s někým chodit... To, že občas takhle na někoho myslíš, je normální. Jen je potřeba naučit se poznat, kdy je to jen zvědavost nebo platonická láska a kdy opravdová zamilovanost.
Důležité je pokusit se urovnat si svoje pocity. Chtěla bys s ním chodit a budovat nějaký vztah? Ve vztahu je potřeba druhého přijímat i s jeho negativními vlastnostmi a je zbytečné čekat, že se ten člověk nějak radikálně změní, takže chtěla bys budovat vztah s někým, kdo je arogantní a štve tě? Když si ujasníš, co vlastně cítíš, bude snazší se pak rozhodnout, jak dál - jestli si promluvíte a ujasníte, že budete kamarádi, nebo jestli s ním omezíš kontakt nebo se přestanete vídat úplně. Martina
Otázka: Jsem outsider? Ahoj IN!...mám dotaz...nebo možná víc dotazů...je to normální?... Poslední dobou mi je docela dost smutno...vlastně už to trvá tři roky (od 6té třídy)...nemám moc vysoké sebevědomí, vlastně si myslím že fakt hoodně malé a vůbec v ničem si nevěřím...někdy mám i období, že kvůli tomu probrečím celý večer...mám hodně kroužků a tím pádem hodně kolektivů a to i křesťanských a problém je v tom, že se nikde, ani v jednom z těch mnoha kolektivů necítím jako doma...jako že bych se nestyděla, že by mi tam všichni sedli a hlavně mám ocit že nesednu já někomu...je mi to hrozně líto a pak si říkám, že ani nemám právo žít a znepříjemňovat někomu život a mám pocit že si to určitě myslí i ti ostatní...je mi to hrozně líto...snažím se abych nedělala nic nikomu proti srsti a stejně mám takový dojem... Hrozně moc bych chtěla mít nějaký kolektiv, který by byl sehraný, kde bych se nemusela stydět a nebyla nikomu \"proti srsti\".. Navíc mám taky dojem, že se se mnou musí každý hrozně nudit a že jsem prostě nudná a taky všude kolem vidím lidi, kteří mají tolik kamarádů a já mám 3 opravdové kamarádky a ti ostatní...s nimi prohodím pár vět o škole, nebo o lidech které společně známe, nebo prostě o to, co máme společného...je tohle normální a nebo jsem outsider? Je mi z toho opravdu moc smutno... Předem děkuji za odpověď 8.3.2018 18:51
FanIN!ka, 13 let
Odpověď:
Milá FanIN!ko,
děkujeme za důvěru, se kterou se na nás obracíš. Mohu tě uklidnit, že teď dospíváš, měníš se a pocity, které popisuješ, k tomu občas patří a někdy je těžké se s tím poprat. V první řadě je potřeba říct, že každý jsme jiný. Někdo je otevřený, snadno se seznamuje a hýří sebevědomím, někdo je zase uzavřený a moc si nevěří. Nikde není psáno, co je správně, každý je prostě originál a je potřeba přijímat se taková, jaká jsem a naučit se s tím pracovat.
Píšeš, že máš malé sebevědomí. S tím se potýká spousta holek a dá se s tím bojovat. Zkus se zaměřovat na to, co se ti ten den povedlo, i kdyby to měla kdejaká maličkost, a pochval se za to. Klidně si večer udělej seznam. Ze začátku to možná půjde těžko, ale časem se naučiš ocenit sebe sama a tvoje sebevědomí povyskočí nahoru a začneš si víc věřit :)
Co se týče začleňování do kolektivu, jen málokdy se stane, že si všichni sednou a jsou to velcí kamarádi. Vždycky je někdo, s kým se bavíme víc, protože toho máme hodně společného, a někdo, s kým si tolik nerozumíme, tak se bavíme méně. Je to tak přirozené a úplně v pořádku, takže kvůli tomu rozhodně nemusíš mít nějaké výčitky, že bys někomu znepříjemňovala život. To není pravda. Mrkni na náš článek na webu, kde se dozvíš pár tipů, jak dobře působit na ostatní a třeba ti pomohou snáze se začlenit do kolektivu: http://www.in.cz/clanky/pratelstvi/jak-byt-holkou-do-nepohody-ddv.htm
To je super, že máš tři opravdové kamarádky. Víš, i když bys chtěla být obklopená velkou spoustou kamarádů, ono je někdy lepší mít jen pár opradových přátel, než milion falešných. Máš pár opradových přátel, ze kterých se můžeš radovat, a k tomu máš nějaké známé, se kterými se můžeš pobavit o vašich společných zájmech, chodíš do kroužků, kde se stýkáš s dalšími lidmi... Takže určitě nejsi outsider, jen třeba nemáš takovou ukecanou povahu, abys byla obklopená spoustou lidí, ale na tom není nic špatného. Jsi taková, jaká jsi a měj se za to ráda. Možná nejsi tak upovídaná, ale třeba zase dokážeš dobře naslouchat. Soustřeď se na svoje kamarády, raduj se z toho, co máš a snaž se hledat společná témata s ostatními lidmi, se kterými se stýkáš :) A kdyby ti zase někdy bylo smutno, tak nám klidně zase napiš do poradny nebo holkám do diskuzí :) Martina
redakce IN!
Otázka: Mám říct kamarádce, že nám učitelka řekla o jejích problémech? Milá redakce, dneska jsem zjistila, ze moje nejlepší kamarádka, která je hodně velký introvert a je ticha a velmi citlivá na okolí, se necítí dobře ve škole, je vystresovana ze známek, aby je měla co nejlepší (a opravdu má), netěší se do školy, protože to pro ni nejspis znamená strest a vypětí, bere prášky. Tyto informace jsem se já a půlka naši třídy dozvěděla o jedné učitelky, která zastávala i funkci školní psycholožky, a do nich je zamichany i její pohled a jak ona to cele vnímá, takže nejsou úplně směrodatné a na 100% přesně, ale přesto se o ni bojím. Ta kamarádka se mi nesvěřuje, má nízké sebevědomí, neerada mluví o sobě, takže když z hodiny odešla a já jsem se ji potom zeptala, co se řešilo, nechtěla mi to říct a já jsem nenaléhala, protože vím, ze to nemá rada. Je mi to líto, ale totéž není to podstatně. Podstatně je, ze ona neví, ze to všechno nakonec vím já i půlka naši třídy. A já se bojím ji to říct, protože by ji to mohlo ublížit, ze tolik lidi ví o jejím dost osobním problému; také ze by se na mě zlobila, ze to vím. Ale zase mi přijde nespravedlivé ji to nerict. Poraďte, co mám dělat? Jak se vůbec bavit s takovýmto člověkem, který je hodně uzavřeny a citlivý? Děkuji mnohokrát, moc mi tím pomůžete. 6.3.2018 21:10
Anna, 17 let
Odpověď:
Milá Anno,
děkujeme za důvěru, se kterou se na nás obracíš. Ptáš se, jestli kamarádce říct nebo neříct o tom, že o jejím problému víš ty a půlka třídy. Je to dost ožehavá a komplikovaná situace. Asi bych začala u toho, proč vám to učitelka řekla a co ji k tomu vedlo. Možná bylo jejím záměrem vás upozornit na to, že si vaše spolužačka a kamarádka právě prochází velmi těžkým obdobím, měli byste se ji snažit pochopit a co nejvíce jí pobyt ve škole usnadnit. Kdybys pak kamarádce řekla, že to ty a spolužáci víš, mohla by se před vámi začít cítit trapně, ještě víc se uzavřít, nebo přestat důvěřovat školní psycholožce. Každopádně chápu tvoje dilema, že ti přjde nefér jí to neříkat. Nicméně v některých citlivých situacích je možná lepší některé věci neříct, takže bych se já osobně asi přikláněla spíš k neříkání, jenže dost záleží na situaci. Je nějaká možnost, že by ses mohla zastavit za školní pycholožkou a poradit se s ní? Říct jí, že je to tvoje dobrá kamarádka a že máš o ni strach a nevíš, jak se k tomuhle postavit, protože nechceš, abys jí tím, že jí to řekneš, ještě víc ublížila. A že máš na druhou stranu strach, že by jí mohlo ublížit, kdyby zjistila, že jsi to celou dobu věděla a neřekla jí to. Pak je tady totiž ještě možnost, že kamarádka ví, že vám to školní psycholožka řekla, jenom se o tom s vámi nechce bavit.
A jak se s kamarádkou bavit? Správně jsi pochopila, že nenaléhat, tím bys ji totiž jen uváděla do dalších rozpaků. Dál jí ukaž, že tu pro ni jsi a máš o ni zájem. Snaž se hledat témata, o kterých se můžete bavit ve škole, aby třeba o přestávce přišla na jiné myšlenky a netrápila se jen školou. Zaměřuj se spíš na pozitivní věci, i kdyby to měly být jen maličkosti. Sebevědomí jí můžeš zkusit zvednout tím, že ji pochválíš - tričko, účes a klidně i tu dobrou známku. Zkus ji taky někdy vytáhnout ven, běžte třeba na procházku, a společně podnikněte něco i mimo školu.
Píšeš, že kamarádka bere prášky, což znamená, že už svou situaci řeší s odborníkem a to je dobře. Ty teď pro ni můžeš být kamarádka, která ji podrží a podpoří. Tvoje kamarádka teď prožívá těžké období a je dobře, že máš o ni starost a není ti lhostejná. V tuhle chvíli je hlavně potřeba být empatická, snažit se pochopit, jak se tvoje kamarádka cítí a brát na to ohled. Taky je potřeba být hodně trpělivá, protože tvoje kamarádka to nedělá schválně, nemůže za to a nejspíš chvíli potrvá, než se trochu srovná. Martina
redakce IN!
Otázka: Jak mít aspoň jednu dobrou kamarádku a zapadnout do kolektivu? Dobrý den, před 6lety jsme se přestěhovali. Všichni u z vesnice chodí do jiné školy než já, jelikož jsem se přestěhovala a školu jsme měnit nechtěli. Takže když už sedím v kroužku s holkama s vesnice nevím o čem se baví (baví se o škole, když byli malé jejich spol. zážitky, kluky které neznám,..) Prostě ať se snažím jak chci prostě jim nerozumím a tak si po chvilce připadám že mezi ně nepatřím a jsem navíc(což je vlasně pravda), že tu na světě nikoho nemám komu bych se mohla svěřit a měl mě rád. Ve třídě to totiž není o moc lepší. Moje nejlepší kamarádka se už se mnou tak rok nebaví, našla si 3 druhý nej kámošky, tak jsem se snažíla mezi ně zapadnout, ale neberou mě. Tak je to všude všechny mají nejlepší kamarádku a nikoho dašího nepotřebují.Už tak rok se s tím snažím něco dělat(přát na narosky, chválit, nasloucht, být nápomocná), celkem často o tom rozmlouvám s Bohem, jelikož je asi jedinej kdo mě má rád a naslouchá mi. Kamarádi jsou pro mě hodně důležití, moc mi chybí nějaká kamarádka, nebo někdo kdo by mě měl rád. Hodně mě to bolí a nejednou jsem k vůli tomu brečela. Do budoucna mám v plánu se odstěhovat a skusit začít znovu, ale to je ještě daleko... Jak tedy zapadnout a mít aspoň jednu kamarádku? Co by mohlo za příčiny, že se se mnou nebaví i když se snažím? Případně jak se vyrovnávat s tím, že nemám nikoho kdo by mě měl rád? 18.2.2018 22:27
Terez, 14 let
Odpověď:
Milá Terez,
někdo si hledá přátele snáz, někomu to chvíli trvá, než se s někým skamarádí. Je to tak v pořádku a každý jsme nějaký. V situaci, když už se všichni okolo tebe s někým kamarádí, není lehké najít si blízké kamarády a chce to velkou trpělivost. Píšeš, že holkám ze svého nového bydliště nerozumíš a připadáš si navíc, ale při tom jste se přestěhovali už před šesti lety, což je dost dlouhá doba. Neříkej si proto, že jsi tam nová, cizí a nepatříš mezi ně, uvidíš, že se pak budeš cítit mnohem jistější. To, jak se cítíš, z tebe vyzařuje a pokud jsi nejistá a uzavřená, okolí to pozná. Zkus se proto usmívat a chovat přirozeně.
Četla jsi náš článek, jak být holkou do nepohody? Koukni na něj, třeba se tam dozvíš nějaké tipy, které jsi třeba ještě nezkoušela: http://www.in.cz/clanky/pratelstvi/jak-byt-holkou-do-nepohody-ddv.htm
Nemusíš vždycky jen v kolektivu mluvit, ale naslouchej ostatním a zkus zjistit, kdo má podobné zájmy jako ty, aby ses s ním mohla víc skamarádit. Zkus se také s holkami scházet v menším počtu, protože když se vás sejde víc, ty méně průbojnější jsou vždycky trochu odstrčené. Neboj se ani zorganizovat nějakou akci - promluv si s maminkou, že by ses s holkami z vesnice chtěla víc spřátelit a pozvi je a uspořádej třeba filmový večer, nějaké tvořivé odpoledne, kdy budete neco vyrábět, nebo si třeba zahrajete nějakou deskovou hru, záleží na tom, co ty a holky rády děláte. Stejně tak zkus podniknout i něco s holkami ze třídy.
Píšeš, že nemáš nikoho, kdo by tě měl rád a bolí tě to. Je pochopitelné, že bys chtěla mít někoho ve svém věku, s kým by ses mohla kamarádit. Svěř svoje trápení Bohu v modlitbě a popros ho o trpělivost, abys dokázala počkat, na tu svoji nej kámošku. Mezitím se neboj svěřovat třeba mamince nebo babičce, abys na svoje trápení nebyla sama.
Myslíme na tebe a držme palce, aby sis brzy našla nej kámošku, a kdybys ještě potřebovala, zase nám klidně napiš do poradny, nebo můžeš napsat u nás na webu do diskuzí ostatním čtenářkám :) Martina
redakce IN!
Otázka: Je špatně oblékat se extravagantně? Ahoj In! mám poslední dobou problém se svým zevnějškem. Nepřipadám si škaredá nebo něco takového,jen teď hodně řeším oblečení. Nejsem ten typ co by u skříně stál hodiny a hodiny a stále nevěděl co si vzít na sebe. Mám ve skříni několik oblíbených kousků, ale bojím se ,že kvůli nim připadám okolí \"nafintěná\". Ve farnosti máme spolčo a já mám lidi odtamtud moc ráda. Ale nějakou dobu se mi zdálo, že se na mě dívají skrze prsty. Hlavně kluci. Většina z nich se se mnou nebaví a sotva o mě ve škole nebo na veřejnosti zavadí pohledem. Zatímco s ostatními děvčaty se baví normálně, smějí se jejich vtipům a jsou k sobě milí. Bojím se ,že se se mnou nechtějí bavit ,protože jim přijdu zkrátka \"nafintěná\". Mám dvě o dost starší sestry. Malují se a oblékají pěkně. Často bych chtěla být jako ony. Neoblékám se nevhodně, ale mám ráda extravaganci a originalitu. Je to špatně? Není to na můj věk brzy? 1.2.2018 22:21
Maruš, 15 let
Odpověď:
Milá Maruš,
ptáš se, jestli je špatně mít ve tvém věku svůj styl a oblékat se extravagantně a originálně. Nevím, co přesně máš na mysli, ale píšeš, že se nevhodně neoblékáš, tak by to mělo být v pořádku :) Důležité je být vždycky oblečená slušně a přiměřeně situaci, dbát, aby oblečení zakrývalo to, co má, a dávat pozor na to, co říkají nápisy nebo obrázky na oblečení.
Je úplně pochopitelné, že chceš mít svůj styl, a je to v pořádku. Teď jsi ve věku, kdy hledáš a zkoušíš, co ti sluší a v čem se čítíš dobře. Pokud je to v mezích slušnosti a cítíš se tak dobře, nevidím v tom problém.
Oblečení je také komunikační prostředek. To, co máš na sobě, tvému okolí ledacos řekne. Možná jsou lidé (hlavně kluci) okolo tebe zmatení, co to vlastně vysíláš za signály, protože na něco takového nejsou zvyklí. Soustřeď se na to, jak se k nim chováš, abys jim dokázala, že jsi pohodová holka a nezáleží na tom, co má kdo na sobě. Martina
redakce IN!
Otázka: Moje kamarádka mě s její kamarádkou a ještě jedním klukem začali šikanovat Ahoj, byla jsem půl měsíce nejlepší kámoška se svojí spolužačkou, ale teď, i když nevím co jsem udělala, s spojila s jinou její kámoškou a jedním klukem o všichni tři se snaží o to, abych se co nejvíc ztrapnila....chtěla bych se vás zeptat: JE TOTO ŠIKANA? Mám přestoupit do druhé třídy? 10.1.2018 14:44
Makyky, 12 let
Odpověď:
Ahoj Makyky, děkujem ti za tvou důvěru k nám. Píšeš, že tvá kamarádka se tě najednou i se svou kamarádkou a dalším klukem snaží ztrapňovat a dostávat do situací, aby ses co nejvíc ztrapnila. To co dělají je špatné. Zkusilas ses nějak bránit? Zeptat se jich, proč to dělají, že tě to zraňuje, a nelíbí se ti to? Pokud to nijak nepomůže, doporučujeme obrátit se na vaši školní psycholožku, a pokud ji nemáte, tak na svou třídní učitelku a svěřit se jí. A myslíme si, že by ses měla svěřit také svým rodičům, co tě trápí, a jak to vnímáš... Popovídat si s nima o tom. Myslíme na tebe a klidně se zase ozvi. M.