Otázka: Jsem do něj zamilovaná, ale nevím co s tím... Zdravím IN!
Mám kamaráda. Bavíme se spolu pár měsíců. Oba o sobě navzájem víme, že jsme k sobě ale cítili, nebo i cítíme, něco víc.
Vzpomínám si, jak jsme se o tom bavili. Měla jsem to tak, že jsem si nebyla jistá, jestli ho miluji, ale v tom období, kdy jsme o tom spolu mluvili, jsem si spíš myslela, že do něj jsem zamilovaná. A také jsem mu to tak řekla. On řekl něco, že to pro něj na začátku bylo silný, ale že si teď taky není jistý. Dopadlo to tak, že jsme si řekli, že budeme tedy jen kamarádi. Já v tu chvíli moc nedokázala tak dobře přemýšlet, protože mě to zaskočilo (on totiž s tím začal, začal se na to ptát), tak jsem to odůvodnila, že se musíme více ještě poznat. Pak jsem to spíš vnímala tak, že není dobré, aby spolu lidé chodili, když si nejsou jistí, jestli se milují.
Pak jsem ale cítila, že mě to dost mrzí, že to dopadlo takhle. Že jsem asi opravdu chtěla něco víc. Po nějakém čase (pár týdnů, možná 2) jsem ale \"přišla\" na to, že jsem do něho zamilovaná. A že jsem i předtím byla.
Tak jsem začala přemýšlet, jestli mu to říct a kdy, jestli bych chtěla, abychom spolu chodili.
No a před pár dny mě dost vykolejilo, že se ta myšlenka, jestli ho tedy opravdu miluji, vrátila. Ani nevím proč. Už jsem si říkala: ano, už si jsem jistá, už tu otázku nemusím řešit. Napadá mě, že je to dost možné i hormonálně...
A ještě předtím jsem tedy řešila, jestli bych šla do toho chození. Mám z toho obavu. Nikdy jsem s nikým nechodila. Mám strach, že bych se třeba musela nutit do fyzického kontaktu, že by mi ublížily různé neshody, které by přišly, nebo i že bych nevěděla jak se líbat...
Ps: on přemýšlí, že by mohl být jednou knězem, ale není ještě rozhodnutý, neví to jistě.
Prosím poraďte mi. Ohledně té nejistoty, strachu z chození, jestli bych mu měla říct, že ho miluji...
Děkuji. 7.10.2024 22:43
M., 15 let
Odpověď:
Ahoj M, díky za dotaz. Máš kamaráda, do kterého ses asi zamilovala. On to jednu dobu cítil stejně, po tom co jste si promluvili, jste se dohodli, že to necháte v kamarádské "verzi". Ty k němu ale poslední dobou cítíš něco víc, on zase přemýšlí, že by mohl být jednou knězem, ale není ještě rozhodnutý, neví to jistě. Píšeš, že je ti 15 let, v tomto období je úplně běžné a normální, že se ti nějaký kluk líbí, a taky se může stát a stává se, že za nějaký čas se ti líbí zase někdo jiný. Je to vzájemné poznávání a oťukávání. A může se ti líbit z mnoha důvodů - má bezva povahu, je kamarádský nebo se ti líbí jeho zevnějšek, je veselý... důvodů je spousta. Nevíme, kolik je mu let. Zřejmě sám ještě neví, podle toho co píšeš, jestli se stát knězem nebo ne. Hledá, poznává, přemýšlí.. Navíc jste se společně domluvili, že budete jenom kamarádi. I ty sama píšeš, že máš z chození obavu, zatím jsi s nikým nechodila, máš strach, že by ses musela nutit do něčeho, co bys nechtěla. Na tvém místě bych tomu nechala volný průběh a tkzv. netlačila na pilu. Můžeš se modlit za to, abys poznala co máš dělat, jak se máš zachovat v určitých situacích... A kromě toho dál žít svůj život, dělej co tě baví, užívej si kamarádství i s ostatními. Z redakce přejeme hezké podzimní dny. M.
redakce IN!
Otázka: Co mám dělat? Ahoj, měla bych prosbu. Potřebovala bych radu. Nejdřív vás ale uvedu do děje. Je to tak že už něco přes půl roku mám kluka, je ateista, takže moc nechápe proč s ním nechci spát před svatbou, ale řekl že se to pokusí respektovat, jenže...
...udělala jsem chybu v tom že jsem se teď nedávno na dvou oslavách opila (nebylo to schválně, nějak to do mě prostě dostali), což by se taky nemělo z křesťanskýho hlediska, nebo aspoň myslím. No a on si kvůli tomu teď přijde jako něco \"míň\" než alkohol, protože to jsem \"porušila\" ale to s ním nechci. Hodně špatně to nese, nedokáže to prostě pochopit, vím že to byla velká chyba, ale stalo se to (že jsem byla opilá). Nevim co teď s tím, protože si přijde hodně ublížený a to ne jen kvůli tomuhle, ale i kvůli jeho kamarádům a spolužákům co mají holky a už s nima spali i když jsou mnohdy spolu kratší dobu než my. Nevim i těch necelých sedm měsíců mi přijde málo, ale tím nechci nic říkat. Jenom nevím co mu na to říct, dost jsme se teď kvůli tomu pohádali. On se mě snaží respektovat, ale zároveň nechápe proč by měl a hodně ho to dusí. Proto bych potřebovala radu, co bych měla dělat? Nechci s ním spát, ale nechci ho tím trápit. Ale nevím co dělat, nechci se s ním rozcházet, je to moc hodnej a na dnešní dobu slušnej kluk. Fakt mě to trápí, ale nechci aby o tom věděla mamka nebo tak. Ona by mi neporadila ale jen víc stresovala, i když by si to asi neuvědomovala. Modlím se za něj, ale přijde mi, že na to naráží čím dál častěji a já už nevím jak mu to vysvětlit. Řekl že se cítí být min dulezitej než nějakej \"hloupej\" text (v Bibli). Nejhorší je že si to pořádně nedokážu obhájit, protože tomu taky moc nerozumím. Prosím, poraďte🙏🏻 3.9.2024 22:11
Andula, 16 let
Odpověď:
Ahoj Andulo, díky za dotaz i důvěru k nám. Píšeš, že chodíš víc jak půl roku s klukem, je to ateista a nechápe, proč s ním nechceš spát před svatbou, ale že se to pokusí respektovat.... Jenže jsi udělala chybu a na dvou oslavách ses opila, a tvůj kluk si teď, jak píšeš, přijde míň jak alkohol, protože tam jsi to porušila a s ním nechceš. Když se nad tím zamyslíš, tak má vlastně pravdu, že?:) Z jeho pohledu jsi porušila důležitou zásadu, a myslím si, že by bylo fajn tu chybu i před ním přiznat, udělalas chybu, víš, že je to špatné, a budeš si na to příště dávat pozor, aspoň tak jsem to z tvého dotazu pochopila. Píšeš, že je to hodný a slušný kluk a že bys o něj nerada přišla. Doporučuju vám společně si přečíst tuto knížku Sex, šlehačka na dortu, je to spíš brožurka, je krátká, ale srozumitelná jak pro kluky, tak pro holky a myslím si, že dost polopaticky vysvětluje a objasňuje, jak to vidí kluci a z jakého pohledu intimitu vnímají holky. Pokud si pročítáš sem tam Poradnu, určitě jsi na ni už narazila, doporučuju ji poměrně často:)... A v žádném případě to není čtení jenom pro věřící mládež. Zkuste si ji společně pročíst a popovídat si o tom spolu, je tam fůra námětů na popovídání a ujasnění si nejrůznějších situací. Tady je: https://tom.wbs.cz/Sex_-slehacka-na-dortu.html. Víš, komunikace ve vztahu, úcta jednoho k druhému a vzájemná opravdovost a pravdivost jsou moc důležité. Je dobré pro tvého kluka vědět, co prožíváš ty, ale také samozřejmě naopak. A vztah představuje také velký respekt jednoho ke druhému. Když něco nechci, tak by to ten druhý, jestli mě má opravdu rád, měl respektovat a to nejenom v oblasti sexuality. Myslím na vás a klidně se zase ozvi. M.
redakce IN!
Otázka: Naše milá redakce, mám na vás hned několik otázek. Na začátek trochu omáčky pro lepší kontext... Vždycky jsem vnímala a zastávala názor, že co rychle začne, rychle taky skončí. A to především ve vztahové rovině. Vždy jsem se proto snažila takovým vztahům vyhýbat. Vlastně to ani zas takové snažení nebylo, než si k někomu vytvořím silnější pouto, trvá mi to i třeba několik let. Po dvou letech velmi intenzivního kamarádství jsme se s mým nynějším milý rozhodli, že spolu chceme budovat romantický vztah. Už minulý rok touto dobou jsme oba přemýšleli tímto směrem, ale k činu jsme se dostali až nyní. I když jsme o sobě navzájem věděli už dávno předtím, za ty dva roky \"jenom\" kamarádství jsme oba ale moc vděční. Byli jsme při sobě v těch dobrých, ale i ve špatných chvílích, zjistili jsme o sobě spoustu věcí. Stihly nám za tu dobu tak nějak spadnout ty růžové brýle, i tak jsme se ale rozhodli to spolu zkusit. Teď tedy necelé dva měsíce tvoříme oficiálně pár a je to moc krásné. Chvílemi mi připadá, jakobychom se podvědomě snažili vynahradit si to všechno, co jsme po tu dobu, co jsme k sobě navzájem jen tajně vzhlíželi, nemohli. Mám spoustu důvodů, které jsem si sobě dávno obhájila, proč chci se sexem počkat do svatby. A jsem vděčná, že i když je to pro nás oba občas těžké, mám hranice, za kterými si stojím a můj milý je respektuje. Intimní život ale není jen o tom jednom, jsou i další tělesné projevy - líbání, doteky... Kam až můžeme v takových chvílích zajít? Kde je ta vhodná hranice podle víry? Nebo jde jen o to spolu nespát před svatbou? S tím se pojí také to, že jsem si vždy myslela, že nějaké intimnosti přijdou do vzathu až později, třeba po několika měsících, rocích. Podle mého přesvědčení (jak jsem se zmiňovala na začátku) by byl tedy ten vztah možná trochu uspěchaný. Zase na druhou stranu náš vztah byl velmi hluboký a upřímný už dávno před tím. Byla to v podstatě jen otázka odvahy jednoho nebo druhého, kdy se posuneme dál. Z tohoto pohledu by to tedy uspěchané nebylo. I tak mi to ale vrtá hlavou, i když jsem takhle spokojená a všechno jde tak nějak přirozeně a upřímně.. Nejdeme na to všechno moc rychle? Děkuji vám za odpověď a přeji všem z redakce krásný den! Z. 10.8.2024 23:22
Zdeni, 21 let
Odpověď:
Ahoj Zdeni, díky za dotaz. Píšeš, že máte se svým milým krásný vztah, po asi dvouletém intenzivním kamarádství jste spolu před přibližně dvěma měsíci začali chodit. Se sexem chceš počkat až do svatby a tvůj partner to respektuje. Ale co to ostatní - líbání, doteky, kam až můžete zajít? Pojďme o tom zkusit společně popřemýšlet… Nejdřív bych ti ale chtěla poděkovat za tvou upřímnost a otevřenost. Je vidět, že o věcech přemýšlíš a chceš žít svůj život co nejlíp. A to je moc dobře. Doba chození je důležitá, poznáváte se navzájem, učíte se respektovat jeden druhého, slyšet i jiné názory na nejrůznější věci a učit se o nich diskutovat, komunikovat spolu o všem, co vás napadne:), naslouchat jeden druhému, modlit se za sebe navzájem… Je to doba vzájemného poznávání se. A tady se nabízí i otázka velké vzájemné přitažlivosti, o které taky píšeš: Je něco špatného na tom, že si dáme pusu, obejmeme se? Není to špatné, naopak je to moc krásné, ale přitažlivost jednoho ke druhému, bývá obyčejně velká (vždyť je to právě teď ten jediný/jediná, kterého mám moc rád/a) a tím pádem jde někdy i hůř „ukočírovat“. Myslím, že i o tom je moc fajn si spolu popovídat. Jak to vnímáš ty, jak to vnímá tvůj milý? Co je pro tebe ještě v pohodě, ale pro něho už je např. moc erotické? Víš, kluci vnímají sexualitu trochu jinak než dívky. Moc hezky to napsal Tomáš Řehák ve své knížce nebo spíš brožuře, Sex, šlehačka na dortu. Pokud budete chtít, můžete si ji společně přečíst i v elektronické podobě, myslím si, že je moc krásně a srozumitelně napsaná, doporučuju.(https://tom.wbs.cz/Sex_-slehacka-na-dortu.html). A žít ve zdrženlivosti bez sexu před svatbou je často dřina, o tom žádná:), ale dřina, která se pak v manželství 1000x vrátí. I v manželství jsou totiž chvíle, kdy je zdrženlivost potřeba (nemoc, šestinedělí, několikadenní odloučení atd.) a je fajn ji natrénovat právě v době chození. A učit se druhého milovat nejenom, když je nám spolu hezky, ale hlavně potom, když přijdou nějaké starosti a trápení nebo nedorozumění? To je práce na celý život! Ale to platí nejenom později v manželství, ale v každém vztahu i v rodině, v práci, ve škole… Protože co nic nestojí, za nic nestojí!:) Děkujeme z redakce za sdílení a přejme vám oběma opravdovost, radost a pravdivost. Krásné letní dny. M.
redakce IN!
Otázka: Mám na vás otázku Ahoj IN!
Četla jsem, že dívky si podvědomě vybírají svého životního partnera s podobnými nebo stejnými vlastnostmi, jaké má jejich otec. Ať už jsou to ty dobré vlastnosti, nebo zlé.
Můj táta má, jako každý, nějaké dobré vlastnosti. Pak jsou tu ale ty špatné... Křičí po mamince, křičí po nás dětech, často nám něco vyčítá a netráví s námi tolik času, kolik je podle mě správné.
Trápí mě to. Nechci to a ani maminka a bratři to nechcou. Mě ale trápí ještě jedna věc. A to je právě veliký strach, co když bude jednou takový i můj manžel?
Už se nějaký čas těším, že se po maturitě odstěhuji a nebudu muset v této negativitě, a řekla bych i v toxickém vztahu, žít.
Přeji si, že jednou budu mít manžela, který po mně křičet prostě nebude a nebude dělat ty další věci, u něhož bude vidět, že si vzal k srdci \"úctu\", která se slibuje při svatbě, a že se ke mně prostě bude chovat tak, jak je to správné a normalní.
Je to ale možné? Četla jsem taky, že když ženy zjistí, že ten jejich partner má vlastnosti, které nechtějí, aby měl a měl je jich otec, tak se s ním rozejdou, pak ale v novém vztahu po čase zjistí, že ten nový partner zase ty vlastnosti má.
Můžu se zamilovat do někoho, u koho se nakonec neprojeví ty tátovi vlastnosti?
Ps: mám kamaráda (zatím bych to nenazývala chozením), který má s mým tátou takové podobné věci, že mě to až překvapilo, že si mohou být v takových detailech podobní. Ještě ho ale neznám tolik, abych mohla říct, že je nebo není schopen se ke mně takhle jednou chovat.
Je to ale hrozná představa že by se ke mně jednou takhle choval, mám ho tak ráda!
Předem děkuji moc za radu! 🙏 26.7.2024 21:58
M., 15 let
Odpověď:
Ahoj M, díky za dotaz i důvěru k nám. Chápu, že tě to trápí. Víš, každý máme nějaké dobré i ty horší vlastnosti, nikdo z nás není bez chyby. Situaci ve vaší rodině jsme malinko poznali z tvého pohledu, ale kdyby o rodině psala např. maminka, tatínek nebo sourozenci, zase bychom se dozvěděli ještě něco dalšího, z toho pohledu, kterým vidí vaši rodinu zase její další členové. A bylo by to tak asi u každé rodiny. Bylo by možná fajn si spolu sednoutsi u něčeho dobrého, co máte všichni rádi a zkusit si popovídat o tom, co vás těší, ale i trápí, co by se dalo vylepšit, ale vždycky by mělo platit s úctou a láskou, bez křiku a napadání, což chápu, že je někdy moc těžké, když je situace v rodině napjatá. Píšeš také, že máš kamaráda, se kterým sice zatím nechodíš, ale máš ho moc ráda, který je dost povahově podobný tatínkovi a ty se bojíš toho, že by to mohlo být stejné jako u vás. Když si uvědomuješ, co bych nechtěla, to už je první dobrý krok! Co to je vlastně chození? Je to poznávání toho druhého, ale díky tomu i sebe sama. A když postupně např. zjistíte, že vám na druhém některé věci a vlastnosti vadí tak, že to přehlušuje to dobré, tak je férové a naprosto v pořádku se spolu rozejít. Proto chození existuje, aby se dva lidé navzájem poznávali a zjišťovali o sobě spoustu věcí. A teprve pak se rozhodli, jestli je to opravdu na celý život. V každém případě se za vaši rodinu i svého budoucího manžela, můžeš modlit. My se v redakci přidáme. M.
redakce IN!
Otázka: Miluji kluka a on si mě moc nevšímá. Miluji kluka a on mě ale moc si mě nevšímá. Je to moje chyba? Mám něco udělat? Mám počkat a on něco udělá čas? Prosím pomozte. 5.5.2024 14:46
Mrkvička, 10 let
Odpověď:
Ahoj Mrkvičko, díky za dotaz. Co to pro tebe znamená: miluji kluka? Líbí se mi jeho vlasy, postava, líbí se mi, jak se chová k ostatním spolužáíkům a spolužačkám, že je sebejistý nebo naopak nesmělý? To všechno může být a je to naprosto v pořádku. Rosteš, začínáš pomaličku dospívat ( i když to je ještě běh na dlouhou trať) a taky se může stát, že se ti někdo líbí a za týden třeba zase někdo jiný... Je to špatně? Ale vůbec ne, ale než opravdová láska, řekla bych, že je to možná spíš taková krátkodobá zamilovanost do něčeho, co ti na tom kamarádovi/ spolužákovi imponuje. Víš, život je krásný právě v tom, že se skládá z řady období a každé z nich je hezké něčím jiným. Období přicházejí postupně a každé má svůj čas. A nevyplácí se nějakou etapu překočit, protože pak už se ta doba nikdy nevrátí. Například pro tebe a tvoje spolužáky je teď ve tvém věku důležité hledat si nové kamarády a učit se kamarádství rozvíjet - naslouchat druhým, odpouštět si, ocenit druhého, pomáhat si navzájem, komunikovat spolu, něco hezkého prožít ve skautu, v kroužcích, ve spolču.... Protože když se to člověk nenaučí v kamarádství, nebude to umět ani později během chození. Možná už tušíš, kam tím mířím. Než začneme s někým chodit, měli bychom se naučit vycházet s kamarády a rozvíjet kamarádství (i s klukama). Vždyť právě z přátelství mohou časem vzejít i hezké partnerské vztahy, ale v deseti letech je na to opravdu ještě hodně, hodně brzy.. Nenech se o žádné období života okrást tlakem kolem sebe a dobře a hezky si prožívej každý den, protože už se nikdy nevrátí. Určitě není kam spěchat... Krásné májové dny. M.
redakce IN!
Otázka: Potřebovala bych poradit. Zdravím, potřebovala bych poradit. Téměř před půl rokem si mě všiml jeden věřící kluk, avšak starší než já, a napsal mi, jestli s ním nechci jít někdy ven. Ze začátku mi to přišlo moc rychle, tak jsem normálně odmítla a chtěla jsem všechno nechat normálně být. Později mi znova několikrát psal a zval mě do kina, jít se projít... já jsem hodně váhala zda ano/ne, párkrát už jsme se měli i sejít, ale na poslední chvíli to nevyšlo. Po měsíci a pak dalším se znova ozval, že ho mrzí, že nám to nevyšlo jít ven....Teď mám zase školu a on pracuje, takže domluva složitá hlavně z mojí strany. Myslela jsem, že už budu mít klid po takové době, ale pořád mě uvnitř žere, že jsem ho tolikrát odmítla a je mi ho líto, jak se stále snaží...Jenže prostě nevím, jak jednat. Budu mít potom \"klid\" od všeho, když s ním půjdu, nebo bude všechno horší? :-) Děkuji za vaši radu, hezký den. 23.3.2024 20:00
Julinka, 20 let
Odpověď:
Ahoj Julinko, díky za dotaz. Jeden věřící kluk tě už několikrát pozval do kina, na procházku, atd., ale tobě to přišlo moc rychlé, tak jsi odmítala, ale pozval tě později ještě několikrát a ty nevíš, co máš dělat. Asi je dost důležité, jestli by ses s ním chtěla sejít a jenom tak nezávazně si popovídat nebo vůbec ne. Pokud o žádné setkání nestojíš, tak mu to řekni, abyste mezi sebou měli "jasno", protože podle tvého dotazu se mi to tak jasné nezdá, tak i ten kluk se možná může domnívat, že to zatím jenom nevyšlo, a proto se snaží dál. No a pokud, jak píšeš, se např. domluvíte a někde se spolu sejdete, tak asi už bude záležet jenom na vás, jak to půjde dál. To, že se dva lidé spolu sejdou a popovídají si nebo spolu zajdou do kina ještě vůbec neznamená, že spolu musí začít chodit. To vůbec ne, mohou se stát kamarády, nebo zjistí, že si spolu nerozumí vůbec nebo naopak, že si spolu rozumí hodně, je jim spolu hezky, a chtěljí ve vzájemném poznávání pokračovat. Všechno je možné...:) Co vidíme jako hodně důležité, je nechodit s někým, ale jenom proto, že by ti ho např. bylo líto (nebo by ti bylo hloupé např. kino odmtnout), takže jestli s ním nikam chodit nechceš, nenuť se do toho. Máš právo se rozhodnout s kým se chceš potkat a s kým ne, ale je důležité, abys mu to řekla nebo napsala "narovinu". Přejeme ti z redakce krásný den a klidně se zase ozvi. M.
redakce IN!
Otázka: Měla bych na vás otázku ohledně vztahu s přítelem Dobrý den, měla bych na vás otázku ohledně vztahu s přítelem. Jsme spolu už půl roku, ale maminka nechce abych u něj ani přespala. Jde o jednorázové přespání když jsme třeba v divadle nebo na večeři. Já bydlim totiž na vesnici a ve večerních hodinách už nejezdí autobusy. Je mi už 21, ale i přesto se mamce nelíbí abych spala u přítele. Ted se na mě naoplátku zlobí že mi rodiče nic nedovolí a pořád hlídají. Jak si mám promluvit s mamkou aby dovolila přespání? Nechci přijít ani k mamku ani o přítele ale nevím si s tím rady. 16.3.2024 15:49
Locika, 20 let
Odpověď:
Ahoj Lociko, díky za dotaz.Oceňujeme tvou upřímnost a snahu, dělat věci správným způsobem. Píšeš, že půl roku jste s přítelem, ale mamka nechce, abys u něj přespala, i když se jedná jenom o jednorázové přespání, když ti nejede večer už žádný autobus. Přítel se na tebe zlobí, že ti rodiče nic nedovolí a pořád tě hlídají. A teď, co s tím? Zkus se na to mrknout jako nezávislý pozorovatel.:) Rodiče obecně (taky jsem maminka.)) své děti opravdu milují a opečovávají, a tak na ně od malička dávají pozor, protože o ně mají starost, nechtějí,aby se jim stalo něco zlého atd. Pak najednou děti dospějí a měly by se za sebe rozhodovat a nést odpovědnost samy, úplně za všechno. Ale ono to není tak jednoduché - máš 17 a probudíš se a najednou jsi dospělá... Je to proces, kterému se každý člověk musí učit a není to úplně hned. A tak chápu i tvou maminku (rodiče), že je i ve tvém věku opatrná a nelíbí se jí tvé přespávání u přítele. Vidí totiž i to, co člověk, který je hodně zamilovaný (a to je po půl roce každý) asi nevidí. Nabízím jenom pár otázek: Je půl rok doba, kdy vím, že s tím druhým chci strávit zbytek života? Máme spolu vyjasněno, že chceme žít v čistotě, a tak budu přespávat např. na gauči v jiné místnosti? Je můj přítel věřící - nevěřící a toto vůbec neřeší? Jak se na to dívám já? Ještě je taky možnost domluvit se s maminkou na zajištění odvozu večer domů, to by možná bylo taky řešení, co říkáš? Vzpomínám si na jedno svědectví holky, která chtěla jet pod stan se svým klukem. Měla 19, chodili spolu asi rok, oba byli věřící a přišla za maminkou, s tím, že to není přece nic špatného, že budou jenom v jednom stanu, ale každý ve svém spacáku, protože do svatby chtějí žít čistě. Maminka ji prý tehdy řekla jenom toto: Víš. chápu, že máš xy moc ráda, chápu, že spolu chcete být i o prázdninách a vím, že je to bezva kluk. Věřím i tomu, že každý z vás je silný a opravdu chce žít v čistotě až do svatby, ale víš až budete spolu sami, tak to bude pro vás dohromady moc těžké tu velkou přitažlivost ustát. Někdy je možná lepší a moudřejší takovým situacím předcházet. Ale jsi dospělá a já věřím, že se rozhodnete správně.Teď už jsme 5 let manželé, a jsme oba moc rádi, že jsme tenkrát spolu pod stan nakonec nejeli, popovídali jsme si o tom, a zjistili jsme, že by to pro nás oba bylo opravdu velké a zbytečné pokušení... Existuje takové fajn přísloví nebo spíš pořekadlo: Co nic nestojí, za nic nestojí. Obyčejně je to tak, že když člověk něco překoná, dokáže nebo dva mladí lidé společně, tak to ten jejich vztah upevní a zocelí. Je pravda, že jsi nedostala žádnou radu, musíš to udělat tak a tak. Nabízíme jenom pohled, možná k zamyšlení a popovídání si jak s přítelem, tak možná i s rodiči. Dospělý člověk má totiž spoustu možností, jak co udělat, ale taky odpovědnost za svá jednotlivá rozhodování. Přejeme ti, ať se v životě dokážeš rozhodovat co nejlíp. Krásné dny. M.
redakce IN!
Otázka: Mám otázku... Milá redakce, mám otázku, leží mi v hlavě a ne a ne pryč. V naší farnosti funguje spolčo a já tam chodím už dosti dlouho. Před cca rokem a půl se k nám přidalo pár lidí z vedlejší farnosti, mezi nimi i jeden kluk. No a o toho tu jde. Dost dobře si rozumíme, nemám problém před ním říct svůj názor nebo celkově být sama sebou, jako se mi stává u jiných kluků či možná lidí obecně. Vždycky jsem ho brala jako dobrého kamaráda, se kterým je sranda. Tečka. Na konci léta (po spolčovém táboře) mě ale dotyčný pozval na kafe, k té schůzce nakonec nedošlo, jelikož přecházel do cizího města na vysokou a já měla taky spoustu aktivit. Moc jsme se tedy nevídali ani nebyli jinak v kontaktu a já došla k názoru, že to vše vyšumělo, pozvání bylo kamarádské a teď už se ,nic´ neděje. Jenže po adventní duchovní obnově se pozvání opakovalo. Musím na tomto místě trochu objasnit svou situaci. Už asi od 15 let se mi při modlitbě, četbě Písma, Eucharistii, adoraci, ale i v ,normálním životě´ stávají různé věci, skrze které vnímám tichý Boží hlas, který mě volá. Několikrát jsem o tom pochybovala, párkrát mluvila s kněžími, moc se za správné rozlišování stále modlím. Ale pořád, někdy více, někdy méně, je v mém srdci touha odevzdat život Bohu, žít klášterním způsobem života. Proto jsem onomu klukovi setkání odmítla s přáním, abychom nadále zůstali kamarádi. Cítila jsem pak v duši pokoj, klid, že to bylo dobré rozhodnutí. Jenže na dalších spolčech a o Vánocích, když jsme hráli divadlo, je to divné. Nevím najednou, co si s ním říct. On je zamlklý, viditelně smutný, na mě téměř nemluví. Nechtěla jsem tohle způsobit, jen předejít pozdějšímu a horšímu trápení či nedorozumění... Co teď s tím? Jak ze své strany můžu přispět k obnovení dobrého vztahu? Nebo už nikdy nebude dobrý? A co mě trápí nejvíc, nebyla to z mé strany pouze pohodlnost, lenost jít do vztahu? Ale žiju v domnění, že pokud spolu chtějí lidé chodit, míní vztah vážně a ne jen tak ,zkusit´... Je těžké to vše psát, okolností je spousta, bylo by to na dlooouhý pokec. Kamarádka, které se s tím svěřuji, mi řekla, že teď je to na něm, já ať mám trpělivost a dám mu čas, že se z toho dostane. Přesto se ptám ještě vás, protože ani můj pohled na něj teď není stejný a nechci mu víc ubližovat. 15.1.2024 20:47
Edith, 18 let
Odpověď:
Ahoj Edith, díky za tvůj dotaz i důvěru k nám. Na to asi není žádná jednoduchá odpověď. Pochopila jsem, že zatím pořádně nevíš, jestli bys chtěla žít zasvěceným životem nebo ne. A to je pochopitelné, protože to není jako jít si koupit rohlík nebo něco hezkého na sebe. Je to rozhodnutí na celý život. Oceňuji, že se nad svým životem zamýšlíš a přemýšlíš o něm. To je moc dobře. A určitě je dobré a správné se za správné rozhodnutí modlit a prosit. Píšeš, že když jsi odmítla pozvání kluka na kafe, že jsi cítila pokoj, klid, že to bylo dobré rozhodnutí. Jenže na dalším spolču jsi viděla, jak je smutný, zamlklý, nebaví se s tebou a tebe to taky trápí. Přemýšlíš, jestli to ze tvé strany není jenom pohodlnost, lenost jít do vztahu...Také píšeš, že ani tvůj pohled na něj teď není stejný a nechceš mu více ubližovat. Co to znamená? Že je ti ho líto? Nebo že pro tebe začíná znamenat něco víc než kamarád? To my v redakci nevíme.:) V každém případě věřím, že P.Bůh tě má rád takovou jaká jsi, ale to důležité životní rozhodnutí za žádného z nás nikdo neudělá. Dal nám svobodnou vůli, právě protože nás má tak rád, a je na nás, jak a pro co, se každý z ná rozhodne. Je moc hezká a pravdivá tato jednoduchá modlitba: Ježíši důvěřuji Ti, do Tvých rukou svěřuji svůj život. A prosím o Tvé vedení, i když někdy sejdu z cesty a když se mi nedaří... Píšeš, že máte spolčo? Je tam zřejmě i kněz, který vás, tebe zná. Co třeba se mu zkusit svěřit? Je pravda, že to není asi nic, co se změní lusknutím prstu, že ti bude hned vše jasné, tvůj kamarád hned vše pochopí atd... ale chce to čas, trpělivost, nepřestávat v modlibě a naslouchání, co je a co není správné pro tvůj život. A jak sama píšeš, okolností je spousta a bylo by to na dlouhý pokec... Takže i my v redakci vidíme jenom tu malou část. Slibuji ti modlitbu za správná rozhodnutí. A klidně se za se ozvi. Měj se hezky. M.
redakce IN!
Otázka: Delší dobu přemýšlím nad tématem homosexuality. Dobrý den, už opravdu nevím co dál. Už hodně delší dobu přemýšlím nad tématem homosexuality. Jsem křesťánka a jsem si plně vědomá toho, že jsem v období, ve kterém se v těle děje mnoho hormonálních změn, takže vůbec lesba nakonec být nemusím. Ale moje otázka se týká spíš toho, proč se pohled víry na homosexualitu právě takový, jaký je. PROČ si páry stejného pohlaví nemohou projevovat svou vzájemnou lásku? PROČ je homosexuální sex těžký hřích? PROČ jsou považovány za, cituji, vnitřně nezřízené, nebo nepovažovány za plod ryzího citového a pohlavního doplňování se? Je to proto, že spolu biologicky nemohou mít dítě? Kdybych někoho milovala, lásku bych mu chtěla projevovat i intimně. Dost se mi zdá, že to je vnímáno jako nějaká porucha nebo dysfunkce, které by se člověk měl zbavit, a že \"ta čistá\" forma lásky je jen ta heterosexuální. A je mi to líto. Myslím, že projevovat si vzájemnou lásku by nemělo být zakázané.
Předem moc děkuju za odpověď. 7.1.2024 14:44
srdíčko, 15 let
Odpověď:
Milá tazatelko, je to náročné téma, o kterém přemýšlíš. Doporučuji ti ke studiu http://homosexualita.cz/, kterou sestavili věřící odborníci.
Bůh je Trojice a stvořil člověka ke své podobě - tedy jako muže a ženu, kteří jsou schopni počít ve spolupráci s Bohem (ten tvoří duši) nového člověka, své dítě. To je Boží záměr. Proto je sexualita v Božím plánu schopnost posvátného spojení muže a ženy s otevřeností novému životu. Je to nejhlubší sjednocení, zpodobnění jednoty Boha samého. Sexualita mimo manželství je tedy nepravdivá, nenapodobuje Boha, jen si chce užívat. A sexuální spojení dvou lidí stejného pohlaví je zcela mimo Boží plán - proto Bible jasně označuje, že se protiví Bohu.
Člověk může vstoupit do manželství nebo zůstat sám. Může se realizovat v lásce ve své rodině nebo jako svobodný se rozdává v lásce ve službě druhým (třeba jako odborník, lékař, pedagog...). Láska je především darovat svůj život pro dobro druhých. Sexualita patří do manželství, je projevem muže a ženy, kteří v běžném životě žijí jeden pro druhého a pro své děti a sexualita je nejniternějším znamením jejich lásky.
Pokud se dnes bere láska jen jako užívání si v sexu (jakéhokoliv), jen jako dobrý pocit, pak nejde o lásku, ale jen o zoufalý běh za naplněním, ale falešnou cestou. Jen tak se naplňuje život člověka, pokud sloužím druhým, pokud se rozhoduji jako Ježíš, obětovat se pro dobro druhých.
Jan Balík
Otázka: Je hřích nebýt jen na kluky? Dobrý den, mám jen jednu otázku- je hřích nebýt jen na kluky? co když tomu prostě nejde zabránit a už to tak je.. je to proti víře? a kdyby ano- co by měl někdo takový dělat, protože je také křesťan..ale prostě je takový..?
Předem moc prosím a děkuji!! 28.11.2023 21:03
hrošík, 16 let
Odpověď:
Milá tazatelko, jsi ve věku, kdy nad svou identitou mladý člověk přemýšlí. Je to hodně psychologická záležitost s je třeba najít někoho, ke komu máš důvěru, povídat si s ním a on ti pomůže upevnit se v identitě ženy. Že jsou i lidé, kteří mají citovou přitažlivost ke stejnému pohlaví je fakt, ale je jich celkem málo. V mládí se člověk ptá, má mnoho nejasností sám o sobě atd. Proto potřebujeme, zvláště v mládí, solidní průvodce.
Písmo svaté říká jasně, že homosexuální sex jako každý mimomanželský sex je těžkým hříchem. Orientace na stejné pohlaví hříchem není, pochopitelně. Pro lidi, kteří takoví jsou, to je dost náročný kříž.
Na koho se můžeš obrátit? Třeba na Křesťansko pedagogickou poradnu v Praze (tam je například terapeutka paní Imlaufová) nebo na kněze z nějakého centra života mládeže (např. Příchovice, Vesmír). A pak doporučuji knihy od Daniel Ange - vyšly u Karmelitánů.