Milá Bibi,

píšeš, že už si s kamarádkou, se kterou se přátelíš od malička, poslední dobou nerozumíš tolik jako dřív. Tvoje maminka v tomhle měla pravdu, v kamarádství se to občas stává. Navíc se přátelíte už opravdu dlouho a teď jste začaly dospívat, takže se měníte - mění se vaše zájmy, priority... Z toho, co píšeš, to vypadá, že máš svoji kamarádku opravdu ráda a hrozně ti na ní záleží, ale asi jsi na ni trochu naštvaná.

Kamarádka tě prosila o odpuštění a ty jsi jí odpustila, ale později jsi to cítila jinak. Jakmile s na někoho naštveme, máme tendenci na něm vidět spoustu dalších, hrozných vlastností, až občas nevidíme to dobré, protože nás bolí, že nám někdo ublížil, zachoval se k nám ošklivě. Odpusť jí a soustřeď se na to pěkné, co jste s kamarádkou prožily a proč se vlastně přátelíte.

Když jsi to chtěla s kamarádkou definitivně urovnat, vlezlo jí do toho něco naléhavého. Vím, že tě to mrzí, že jsi pro ni v tu chvíli nebyla nejdůležitější, ale musela řešit něco, co bylo naléhavější - mohlo se přihodit něco doma, ve škole... Věř kamarádce, že tohle opravdu nemohla ovlivnit, a dej jí ještě šanci, abyste se mohly sejít a v klidu si o svém přátelství promluvit tak, jak jsi chtěla poprvé, když to nevyšlo. Ať už to dopadne jakkoliv, budeš mít čisté svědomí, že jsi pro vaše přátelství udělala maximum, a nebudeš se muset trápit tím, co by bylo kdyby...

Až spolu budete mluvit, běžte spolu na nějaké pěkné a klidné místo, mluv klidně (předtím si doma promysli, co všechno bys kamarádce chtěla říct a co bys chtělo, aby bylo výsledkem vašeho setkání) a nech taky mluvit kamarádku a poslouchej, co ti říká ona. Také se snaž neznít tak, že jí něco vyčítáš.

Píšeš, že dřív jste spolu trávily všechen volný čas. Teď dospíváte a máte nové zájmy, tak už spolu možná nebudete tak časo, budete mít i jiné přátele, ale to nebrání tomu, abyste pořád byly dobré kamarádky. Pokud ti na tvé kamarádce záleží a chceš vaše přátelství udržet, dej jí ještě tu jednu šanci, kterou ona předtím promeškala. Myslíme na tebe. Martina

Ahoj Áďo, díky moc za důvěru. Zrovna minulý týden, tady byl podobný dotaz. Posílám článek, který by se ti mohl hodit. Držíme palce v nové třídě. M.

http://www.in.cz/clanky/pratelstvi/jak-byt-holkou-do-nepohody-ddv.htm

Ahoj, zdravím z redakce. Nevím, jestli jsme úplně správně pochopili v redakci  vaši otázku:). Pokud jste skupinka, která má  chuť nafotit některý z našich fotorománů, potom se můžete obrátit na našeho fotografa pana Pavienského na tč. 775 598 601 a domluvit se s ním. Pokud byste ale chtěli vytvořit nějaký svůj originální fotoromán, potom je nejlepší napsat e-mail naší šéfredaktorce Marušce (stejskalova@in.cz) a domluvit se nejdřív s ní. Krásné prázdniny. M.

Milá Nešťastná,

takové chování, které popisuješ, je známka nevyzrálosti. Minule jsi psala, že chlapci je 11, v tomhle věku o vztazích a chození nemůže skoro nic vědět. Co je to za vztah, který je něčím podmíněný - Bude s ní chodit, jen když se s tebou přestane kamarádit? Navíc v něm chybí důvěra, když ji chce sledovat. Chápeme důvody, které tě vedou k tomu, proč chceš, aby se kamarádka se svým klukem rozešla, ale to nejde jen tak někomu rozkázat. Nemůžeš jim  říct, ať se rozejdou, a čekat, že to udělají, protože oni mají na věc jiný pohled a chtějí spolu chodit. Ty se pak dostáváš do pozice, že to vypadá, že kamarádce závidíš a nepřeješ - i když to tak není, může to tak na ostatní působit.

Pokud tedy trváš na tom, že se s nimi chceš sejít, počítej s tím, že oni dva budou proti tobě. Řešte všechno v klidu. Řekni jim, že jsi jim jen řekla svůj názor a co si myslíš, ale že už to dál nebudeš řešit, že je to jejich věc a opravdu to tak udělej. Víc tady nezmůžeš. Každý vidíte věc z jiného úhlu. Zkus se na to podívat z pohledu své kamarádky: Představ si, že s někým chodíš a ona chce, aby ses s ním rozešla. Jak by ti bylo a poslechla bys ji?

Kamarádka se svým chlapcem všude okolo sebe vidí, jak spolu ostatní chodí, a chtějí něco takového zažít. Je to normální, že chtějí poznat lásku jako z filmu a taky s někým chodit. V jejich věku je to ale jen takové hraní si vztah. S největší pravděpodobností to nebude mít dlouhé trvání i bez tvého přičinění. Nech je, ať si to vyzkouší a přijdou na to sami. Svůj názor jsi jim řekla a tím končí všechno, co můžeš dělat, protože jinak se to otočí proti tobě, přijdeš o kamarádku a budeš ta zlá, i když jsi ze svého úhlu pohledu měla záměr dobrý.

Buď tu pro svou kamarádku, a když se ti svěří, že jí její chlapec zase píše něco takového, můžeš jí zase šetrně říct, že si nemyslíš, že je dobré s někým takovým chodit. Nebo ji trochu pobídni, jestli si ona myslí, že s někým takovým má cenu chodit. Ale jinak k ničemu nepovede, když se jim do toho budeš míchat. Martina

Milá Nešťastná,

co se týče nazývání se navzájem BFF, můžeš kamarádce říct, jak to cítíš nebo že nechceš používat nálepku BFF, ale že jste prostě kámošky a to stačí. Řekni jí, co cítíš a co bys na vašem kamarádství chtěla změnit (návštěvy, pochvaly...), že si myslíš, že u BFF tyhle věci musí být oboustranné. Podle toho, co píšeš, se s ní chceš dál kamarádit jen proto, abys měla nějakou kamarádku. Stojí ti to opravdu za to? Nemusíš ukončovat vaše přátelství hned, můžeš mu dát šanci, ale zkus se na kamaráku tolik nefixovat a neboj rozhlédnout se, zda by ve tvém okolí nebyl někdo, s kým by ses mohla skamarádit a mít víc přátel. Teď přes léto určitě budeš mít spoustu příležitostí potkat nové lidi :)

A ještě k tomu chození. V jedenácti letech je na chození s někým opravdu brzy, jak říkáš, to není opravdové chození. Oba si ale asi připadají důležití, že oni s někým chodí. Samzřejmě takový vztah s největší pravděpodobností nemá budoucnost. Na vlastní kůži ses přesvědčila o tom, že nějaké vysvětlování kamarádce nemá cenu. Pokusila ses o to, což je dobré říct kamarádce svůj názor, ale ona ho nechce slyšet. Teď bychom doporučovali dát od toho ruce pryč a kamarádku nepřesvědčovat. Na zprávy od toho kluka nereaguj a ignoruj ho, myslím, že nemá smysl pokoušet se o nějakou debatu nebo mu vykládat, jaká si myslíš, že kamarádka je. Kamarádka by si pak navíc mohla myslet, že se je snažíš za každou cenu rozdělit a bylo by ještě větší zle.

Kamarádství občas bývá složité a zamotané, ale držíme palce, abys měla kámošku, kterou si zasloužíš :) Pro inspiraci jak na kamarádství mrkni na náš web http://www.in.cz/clanky/pratelstvi/ Martina

Milá Allenko,

menstruace je přirozenou součástí života ženu. Chápu, že v tomhle věku je to pro tebe těžké přijmout, protože si na ni tepre zvykáš. Rozhodně nedoporučujeme koupat se s menstruací a už vůbec ne v rybníku. Jaké máš tedy možnosti?

Pokud seš si jistá, že v partě není nikdo, kdo by tě násilím házel do vody, můžeš jít s nimi a říct, že je na tebe voda moc studená, což na začátku června ještě bývá, a že se radši budeš vyhřívat na sluníčku a opalovat. (Nezapomeň na čepici a opalovací krém.)

Pokud jsou v partě nějací akční kluci nebo někdo, u koho hrozí, že by tě mohl do vody hodit, i když nebudeš chtít, doporučujeme raději zůstat doma. Samozřejmě partě řekni, že s nimi příště půjdeš ráda, ale teď nemůžeš. Jako takovou výmluvu doporučujeme třeba to, že musíš doma s něčím pomáhat mamce. A protože lhát se nemá, opravdu mamince s něčím pomoz ;) A s maminkou jsi mluvila? Zná situaci mnohem víc, třeba jí napadne ještě něco dalšího :) Martina

Milá Martinko,

teď v dospívání se vaše názory mění a začínáte vidět svět trochu jinak. To, že ti kamarádka poslední dobou odporuje, tak nejspíš znamená, že má na věc trochu jiný názor než ty. Na tom není nic špatného, nemusíte spolu ve všem souhlasit na sto procent, a neznamená to, že už s tebou nechce být. Důležité je umět přijmout odlišné postoje druhého a hledat to společné. Určitě je spousta věcí, o kterých se můžete dál společně bavit.

Pokud ti odporuje v tom, co třeba budete společně dělat atd., dej jí také prostor, aby i ona mohla navrhnout, co budete dělat. Občas budete muset udělat kompromis, to je třeba se naučit, protože v životě jsou občas chvíle, kdy musíme ustoupit. Hledej proto to, co máte společné a co vás obě dvě baví :) Martina

Ahoj,

je dobré, že ses rozhodla problém kamarádky nepodceňovat a chceš ho řešit. Hodně záleží na tom, jak dlouho toto chování u kamarádky trvá. Jesli je to záležitost několika posledních dní, je to nejsíš jen krátkodobá situace, která může brzy odeznít, protože tvoje kamarádka je v tuto chvíli zoufalá a neví, jak se s posmíváním vyrovnat. Pokud to trvá déle - měsíce, může to být nějaký psychický problém. V žádném případě to ale nelze brát na lehkou váhu, proto jsi udělala dobře, že jsi se na nás obrátila.

Snaž se jí vysvětlit, že takové chování není dobré a ničemu nepomůže. Buď jí oporou, řekni jí, že ji máš ráda, že ti na ní záleží a že máš o ní strach, aby věděla, že je pro někoho důležitá a není na vše sama. Dej jí najevo, že i když se jí někdo posmívá, pořád má tebe, a že ty stojí při ní. Můžeš svoji kamarádku zkusit zapojit do nějakých aktivit, ukázat jí jak trávit volný čas, zvát ji někam, kde se bude cítit dobře, aby neměla čas a důvod si ubližovat. Podnikněte něco spolenčně, co máte rády - běžte na zmrzlinu, na procházku do parku, do knihovny, zasportovat si...

Ty ji můžeš takto podporovat, být s ní a ukázat jí, že ji máš ráda, a pokusit se ji přimět, aby svůj problém řešila. Zkus ji navrhnout, aby se svěřila někomu dospělému ve svém okolí, komu důvěřuje (maminka, teta, babička, učitelka, katechetka...), takový člověk ji zná osobně a bude schopen jí proto pomoct mnohem lépe a bude vědět, kam se kdyžtak obrátit v okolí vašeho bydliště. Kamarádka může odmítat, protože se třeba stydí atd. V takovém případě by bylo dobré, kdybys jí dala odkaz na Modrou linku, kde se může svěřit se svým problémem odborníkům, kteří jsou na toto speciálně vyškolení. Je to možné buď  telefonicky nebo přes e-mail, skype či chat. Tvá kamarádka si sama může zvolit možnost, která jí nejvíce vyhovuje. Služba je úplně anonymní, nikdo jiný než odborník na druhém konci se o jejím problému nedozví. Tady je odkaz: http://www.modralinka.cz/?page=ld

Vzhledem k tomu, jakou máš o ni starost, si troufám říct, že jsi skvělá kámoška a tvoje kamarádka se má, že tě má. Myslím na vás obě a držím palce! Martina

Milá Dolino,

kamarádství a mezilidské vztahy jsou složité, hlavně teď v tomhle věku, kdy dospíváte a měníte se. Občas je těžké se v tom vyznat. Většinu věcí vyřeší to, když si spolu promluvíte. Je potřeba být ale opatrná a citlivá, abys věci ještě víc nezhoršila. Rozhodně ničemu nepomůžou hádky a rvačky.

Jak na to? Asi není nejlepší nápad vybafnout na tvou BFF, že ti K řekla, že ona jí řekla... Takhle často vznikají velká a zbytečná nedoruzumnění. Navíc je tu i možnost, že se vás K snaží rozdělit a šíří pomluvy. Chovej se ke své BFF normálně a někam ji pozvi (třeba na zmrzlinu, když teď bývá teplo) nebo na procházku do parku nebo podnikněte něco, co spolu rády děláte. Hoď za hlavu to, že ti K vykládala, co si to tobě BFF údajně myslí, a chovej se ke své kamarádce jako vždy, úplně v klidu a v pohodě. Když bude vhodná příležitost, zeptej se jí nenuceně, jestli jí něco netrápí, že sis všimla, že je poslední dobou taková zakřiknutá. Možná má nějaké trápení a cítí u K větší podporu. Nebo má možná spoustu učení, když se blíží vysvědčení, a proto na tebe nemá tolik čas. Je spousta možností, těžko takhle na dálku soudit. Uvidíš, jestli se rozpovídá nebo ne.

Zamysli se také nad tím, jestli se mezi vámi nestalo něco, co by jí mohlo nějak ublížit. Nejspíš to bude něco neúmyslného, kvůli čemu došlo k nedorozumění, protože si to kamarádka špatně vyložila, přitom ty jsi to myslela úplně jinak. To se prostě občas stává, je potřeba si to ujasnit. Popřemýšlej o tom.

A kdyby to náhodou byla pravda a tvoje BFF si o tobě opravdu myslela tohle? Zase pomůže, když si spolu zkusíte v klidu promluvit. Zjisti, proč si to myslí, a zamysli se nad tím, jestli to nemůže být pravda. Možná má kamarádka pocit, že na ní máš málo času, že se o ni dost nezajímáš... Zase těžko říct takhle na dálku, dokud si nepopovídáte, nezjistíš to. Občas totiž nevědomky děláme věci, které ostatní zraňují, ale pokud si dokážete v klidu promluvit, najdete jistě možnosti, jak vaše přátelství udržet a být opravdové BFF. Hlavně řeš věci v klidu, přemýšlej než něco řekneš nebo uděláš - zamysli se nad tím, jak by ses cítila ty, kdyby ti tvoje BFF řekla to, co se jí chystáš říct ty.

A hlavně věř své BFF a tomu, co říká ona, a ne tomu, co vykládá někdo jiný. Martina

Milá Nat,

chápu, jak se cítíš. Když jsou tři kamrádky, vždycky se může stát, že se jedna z nich cítí odstrčeně. Je možné, že si tak připadala M, která cítila, že jste si s L bližší, a proto zareagovala ne zrvona nejlepším způsobem, využila situaci a teď jsi tak nějak odstrčená ty. Možná měla na začátku jenom strach, že ji odstrčíte, tak zareagovala rychleji.

Opravdu není nějaká možnost, jak byste spolu mohly vycházet všechny tři, namísto toho, abyste se přetahovaly o to, kdo se bude kamarádit s L? Co takhle je zkusit pozvat obě na zmrzlinu nebo do cukrárny a zkusit si promluvit. Třeba přijdete na to, že došlo jen k nějakému nedorozumění, co vás rozdělilo. Důležité je zůstat v klidu, nenadávat si a rozumně si o tom promluvit.

Pokud zjistíš, že to doopravdy nejde a vaše kamarádství skončilo, nezbývá ti nic jiného, než se poohlédnout po jiných kamarádkách. Nesnaž se M a L zkazit jejich přátelství, pokud si rozumí. Přej jim ho a zkus se přátelit s více lidmi ve třídě a zajímat se o ně. Můžete si pak společně vytvořit velkou partu a nemusíte být jenom rozděleni do kamarádských dvojic. Třeba k sobě postupně s L zase najdete cestu.

V tomhle věku jste hodně citlivé a ještě se mění vaše názory, občas se stane, že se kamarádky rozejdou. Vím, že je to těžké, ale je potřeba to přijmout s myšlenkou, že někde jinde na tebe čeká jiná skvělá kámoška. Teď budou letní prázdniny, ber to jako možnost poznat nové kamarády a po prázdninách třeba i ve třídě budou úplně jiné vztahy a s někým se spřátelíš. Hlavně hlavu vzhůru, okolo tebe je jistě spousta holek, se kterými se můžeš kamarádit :) Martina