Otázka: Ostatní holky mě přemluvily, ať začnu chodit s klukem, ale nic k němu necítím. Co mám dělat? Ahoj In
chodím s jedním klukem ale nevím jestli ho mám ráda.Vůbec nic necítím a hlavně jsme se viděli jednou a ostatní holky nás přemluvili ať spolu chodíme.A když jsem mu jen naznačila že budem chvíli jen velcí kamarádi,hned mu bylo do breku.Co mám dělat??Díky Monika 7.2.2015 15:27
Monika, 11 let
Odpověď:
Milá Moniko,
občas se stane, že se necháme přemluvit k chození, a přitom to tak sami necítíme. Teď už víš, že to nebyl dobrý nápad zahrávat si s city toho kluka a sejít se s ním jenom kvůli ostatním holkám. Teď bys měla tomu klukovi upřímně říct, jak to s Tebou je. Nejspíš ho to bude mrzet, ale je to pro něj určitě lepší než abys s ním zůstávala, když k němu nic necítíš.
Rozhodně neuděláš chybu, když budeš zatím s kluky jenom kamarádit. Pamatuj, že chození s někým je tvoje věc, a už se do něj nenech nikým manipulovat. Máš na něj ještě spoustu času.
Z redakce Ti přejeme pokoj a radost!
redakce IN!
Otázka: Můj přítel respektuje, že s ním nechci spát před svatbou, ale vynahrazuje si to masturbací a sledováním porna. Prosím o radu. Mám úžasného přítele, chodíme spolu už více než 3,5 roku. Jenže je nevěřící. Trvalo nám nějakou dobu, než jsme si ujasnili, že se sexem počkáme až do svatby. On to respektuje, ačkoli to nedokáže úplně přesně pochopit. Jenže si to vynahrazuje masturbací a sledováním porna. Říká, že na tom nevidí nic špatného, potřebuje tím uvolnit napětí. Nemůžu mu to zakazovat, když má v tomto jiný názor. Ale stejně, jak se s tím mám smířit? A nemůže to mít později v našem případném manželství negativní vliv na náš sexuální život? Vím, že se za něj a za nás můžu modlit, ale nemáte ještě nějakou jinou radu? Děkuju. 5.2.2015 09:45
ABC, 22 let
Odpověď:
Milá ABC,
tvoje otázka je velice důležitá, protože se ptáš na to, zda jednání tvého chlapce nemůže mít dopady na vaše pozdější manželství.
Jedním ze základních úkolů člověka a zvláště muže je naučit se ovládat. Psychologové říkají, že dospělost je spojena se schopností odložit uspokojení. Existují velice důležité lidské návyky (tzv. ctnosti), které ve svém jednání (křestané i všichni ostatní) celý život potřebujeme: moudrost, statečnost, umírněnost, spravedlnost. Mírnost je definována klasickými filosofy jako schopnost vlády vůle nad pudy, umožňuje člověku správné užívání dober tohoto světa, např. sexu.
Z toho, co jsem napsal, je jasné, že Tvůj chlapec zřejmě potřebuje pochopit, že je jeho úkolem dokázat sexuálnímu napětí, které pochopitelně jako každý mladý muž prožívá, odolat. To je náročná cesta k plné zralosti. Muž, který se umí zapřít, umí odolat tlaku pudu, ten je spolehlivějším partnerem do manželství.
Tvoje otázka, jak vidíš, není otázka spojená s vírou, ale jedná se o zcela obecnou lidskou oblast dozrávání.
Na druhou stranu víme, že žijeme ve světě, který žije kulturu svádění, vede nás k tomu, abychom ihned uspokojili své touhy, emoce atd. Ale to není skutečný život.
Ještě jednu poznámku. Sledovat pornografii? Sledovat zneuctění člověka, zubožený sex pro ukájení se? To ponižuje člověka. Na pornografii má dnes už mnoho mužů závislost. Sledovat pornografii je dnes velice snadné, ale nedobré a nezdravé.
Zajímavé knihy - psané odborníky:
Sebeovládání - Stres, rizikové emoce a bažení lze zvládat! Autor: Karel Nešpor · Vydavatelství: Portál, 2013
Žena a muž v rodině.Metamorfózy vztahů v čase Autor: Loucká Pavla, Chvála Vladislav , Trapková Ludmila
Vydáno: 24. 11. 2014, Zvláště kapitola o Sexualitě.
Jan Balík
Otázka: Na vztah kluka s holkou se dívám vážněji, ne jako na hru. Co si o tom myslíte? Ahoj In. je mi teprve čtrnáct, ale na vztah kluka s holkou se dívám prostě vážněji. neni to pro me vychazka do kina..ani libani. ale proste, kdyz o me ma nekdo zajem, hned si ho snazim predstavit jako manzela. vim, ze bych nezacala jen tak s nekym chodit. zalezi mi na uprimnosti, ze se ti dva podrzi. a budou si vzajemne verit. beru vztah opravdu vazne. nesednu si moc s timhle v nazoru ani s holkama kolem sebe. taky vim, ze kdybych ted zacala s nekym chodit, ze rodicum by to prislo silene. laska tak brzo. proste by to shodili. a prislo by jim to prastene. jenze chtela bych jim dokazat, ze i kdybych ted mela s nekym zacit chodit, ze bych to brala jako opravdovej vztah. ne jako hru. nezacala bych chodit jen tak s nekym. a ze by mi na tom opravdu zalezelo. Nik. 4.2.2015 18:47
Nikola, 14 let
Odpověď:
Milá Nikolo,
je moc dobře, že nebereš vztahy na lehkou váhu a přemýšlíš nad nimi. Rozhodně je to lepší než se vrhnout po hlavě do každého vztahu jenom proto, abys to vyzkoušela a bez lásky (nebo zamilovanosti). Líbí se nám, že nechceš začít chodit jen tak s někým proto, abys "někoho měla". V tom Ti moc fandíme.
Na druhé straně rozumíme i Tvým rodičům, kteří přece jen mají s chozením větší zkušenosti než Ty. A také vědí, že k manželství vede postupná cesta a že i lidé se během chození trochu změní, resp. poznají. A třeba změní na toho druhého názor. K tomu právě doba známosti je. Abychom se poznávali. A tak se stává, že někdy přijdeme na to, že ten, kterého jsme si dokázali představit jako bezvadného manžela, se projeví úplně jinak a vůbec si s ním nebudeme rozumět. A naopak. Navíc, pokud se v budoucnu opravdu zamiluješ, zjistíš, že toho druhého nejdřív budeš vidět jako ideálního partnera a až později začnou vyplouvat na povrch i chyby. Tak to v životě chodí.
Tím chceme říct, aby sis dala do budoucna pozor na to, že budeš vyhlížet budoucího manžela a přehlédneš kvůli tomu fajn kluka, který sice má (tak jako každý) nějaké ty chyby, ale který Tě bude mít opravdu rád, jenom potřebuje ještě (společně s Tebou) k manželství dospět. Každý vztah se vyvíjí. Od nesmělých pohledů, chození do kina, letmých doteků a držení se za ruce směrem ke stále větší vzájemné důvěře, upřímnosti a zodpovědnosti, překonávání překážek. Tomu všemu se Ti dva společně učí. A to je na chození právě to krásné. Přemýšlej nad tím.
Na závěr ještě jedna myšlenka z celostátního fóra mládeže: "Nesnaž se najít ideální protějšek. Snaž se ideálním protějškem stát." A také se nezapomínej za svého budoucího partnera modlit. To je nejlepší investice. ;-)
Měj se moc krásně!
redakce IN!
Otázka: Je líbání z chvilkového pobláznění, bez citu k druhému špatné? Ahoj. Absurdní dotaz, ale je pusa - líbání hříchem, pokud to dělám bez emocí, citu k druhé osobě, ale pouze z chvilkového pobláznění, kapky alkoholu a zkrátka proto, že právě chci. Díky. 3.2.2015 18:22
T., 17 let
Odpověď:
Milá T.,
buď je pusa vyjádřením lásky nebo vztahu mezi blízkými lidmi nebo je projevem pozdravu (jihoevropské národy) nebo je projevem čeho? Jen pobláznění?
Myslím si, že odpověď na otázku si dáváš sama. Líbat se s druhými jen tak znamená, že snižuješ význam krásného a v našem kulturním prostředí intimnějšího projevu lidské blízkosti. Políbení má jistě význam pro budování vztahu, a proto s ním zacházíme odpovědně.
Zda-li je hřích jen tak se líbat? Takhle se ptát vlastně nejde, protože evangelium a Pán Ježíš není souhrn pravidel. Provinění bych tedy viděl spíše v rovině odpovědnosti. Jednám odpovědně nebo ne? Příklad: pozlacujeme vzácné věci (náušnice, prstýnky atd.). Bylo by směšné pozlatit třeba štětku na záchod nebo koště či hadr na podlahu.
Jan Balík
Otázka: Jak zaujmout kluka, který se mi líbí? Ahoj, mám takový menší "problém". Jde o jednoho kluka...Jednou jsme se viděli na jedné akci, a on mi tak trochu učaroval.. :) Nejsme spolu v kontaktu... Teď bude na jednom plese, kde budu i já... A já si přeju, abychom tam na sebe narazili..doufám v to :D A jde o to, jak ho třeba aspoň trochu zaujmout? Jenže jsem taková až moc stydlivá... Nechci ho viditelně balit, ani mu nadbíhat...jen tak decentně, nenuceně mu třeba naznačit, že tam jsem...že mi je sympatický, atd. Jak třeba pak "zajistit", abychom si vyměnili kontakty a byli dál v kontaktu? I když, do tohohle zasahovat nebudu, to spíš nechám na něm...když bude chtít... 2.2.2015 11:37
T, 23 let
Odpověď:
Milá T,
s problémem, který popisuješ, se určitě setkala spousta děvčat. Jak zaujmout kluka a přitom nepůsobit jako stíhačka? Možností je spousta. Na Tvém místě bych zvolila taktiku "už se známe". Až se potkáte, usměj se na něj a pozdrav ho. Klidně ho oslov i jménem. Když začne přemýšlet, odkud Tě zná, připomeň mu, že si ho pamatuješ z té akce, na které jste se před nějakým časem viděli. No a potom se mu můžeš představit a dál už jen využívat situace na plese, a pokud na sebe narazíte, prohodit pár slov. Nikde není psáno, že spolu začnete (hned) chodit, ale můžeš tím získat nového kamaráda.
Pradvou je, že nemáš co ztratit, můžeš jedině získat. Pamatuj, že kdo nic nedělá, nic nepokazí. Tak hodně odvahy! Klidně nám do redakce napiš, jak to dopadlo. Myslíme na Tebe!
redakce IN!
Otázka: V poslední době cítím, že mě více přitahují dívky než kluci. Co mám dělat? ahoj,chtela jsem poprosit o radu. v posledni dobe citim ze me proste vice pritahuji divky nez kluci a kdysi jsem v In cetla nejaky clanek na toto tema.mohl by mi nekdo poradit co mam delat? dekuji 2.2.2015 10:53
anonymka, 15 let
Odpověď:
Milá anonymko,
chápu, že Tě pocity, které prožíváš, zneklidňují. A děkuji za Tvoji důvěru, za to, že ses na někoho obrátila.
Podle psychologů, kteří vycházejí ze zkušeností tisíců dívek po celém světě, je úplně normální, když si dívka v dospívání najde blízkou kamarádku ("nejlepší", "na život a na smrt"), se kterou sdílí nejenom své zájmy, ale také své nejvnitřnější pocity. Odborně se této životní etapě říká "individuální izosexuální fáze" a nastává ještě před tím, než se u dívek vytvoří zájem o opačné pohlaví (než se začnou zajímat o kluky). Je také běžné, že se nejlepší kamarádky chytí za ruce nebo si dají pusu a zažívají při tom pocity, jaké později budou zažívat s kluky, muži. Protože je to všechno nové a vzrušující a všemu se vlastně "učí".
Pro nás ženy je ve vztahu také důležitá citová blízkost - to, že nám někdo rozumí a sdílí s námi naše přání, touhy, radosti i bolesti. Není proto divu, že dívky v tomto období mluví o svých kamarádkách, které všechno toto splňují, jako o někom, koho "milují"... Protože je jim spolu dobře, věří si, sdílí spolu všechno, co je potká a učí se poznávat své tělo a jeho reakce, emoce a také hodnoty, které jsou pro ně důležité a které budou dál v životě hledat a rozvíjet.
Je předčasné dělat závěry typu "nikdy se mi nebudou líbit kluci", "moje chování je špatné" apod.). Zůstaň klidná a prožívej tuto dobu jako součást svého života, buď vděčná za každý den, který prožiješ. Nemá cenu se znepokojovat a trápit předem něčím, co může být nakonec úplně jinak.
Ať se Ti daří!
redakce IN!
Otázka: Přijde mi, že se na většinu kluků (mužů) dívám jako na potencionálního partnera. Co mám dělat? Ahoj In! Chtěla bych vás poprosit o radu. Je mi 15 a přijde mi, že se na většinu kluků/mužů dívám spíš jako na potencionálního partnera a ne jako na bratra. To i ve smyslu \"Jé, ten je hezkej, šikovnej\" a fantazie jede dál... stydím se za to, zvlášť v případě, že se jedná o kluka mé starší kamarádky...
Právě jsem dočetla knížku S nikým nechodím a nejsem cvok, která mě dost inspirovala, ale toho problému se prostě nemůžu zbavit. Cítím se, jako by se ve mně skrývala jakási koketnost, která proplouvá nahoru... Nemyslím si, že jsem hezká, ale i přesto už o mě mělo pár kluků zájem (většinou straších) a možná to mi dodává tu \"sebedůvěru\" k pohledu do očí (poněkud delšímu, než je obvyklé) a mylnému názoru, že se mu asi taky líbím, když se na mě taky podívá... Co mám dělat, co si mám říkat, abych to omezila, případně abych lépe střežila své srdce a nepěstovala okouzlení, které může být krásné, ale potom způsobuje jen zmatky...
Před moc díky za odpověď. Krásné dny :) 31.1.2015 22:25
Maru, 15 let
Odpověď:
Milá Maru,
je ti patnáct let a postupně se z dívky začínáš měnit v ženu. K tomu přirozeně patří, že se Ti líbí kluci. Chci Tě ujistit, že na pocitech, které prožíváš, není vůbec nic špatného. Klidně můžeš být zamilovaná do dvou a více kluků současně, můžeš snít o tom, jaké by to bylo chodit s klukem X a o dva dny později už přemýšlet nad klukem Y. Tvoje city se v této etapě života hodně mění, jsou nestálé a rozkolísané a také si všímáš kluků mnohem víc než tomu bylo dřív.
Všechno, o čem tady píšu, je zcela normální a patří to k životu. Říká se tomu "období platonických lásek" (kdy o někom jen přemýšlíme, sníme, ale nechodíme s ním). A toto období a vše, co v něm prožíváš, je moc důležité. Proč? Jen tak si totiž ujasňuješ, jaké chování se ti u kluků líbí a co ti naopak vadí. Všechno to využiješ a doceníš později v životě.
Takže se neobviňuj z toho, že jsi koketní. To bys byla, kdybys kluky (muže) úmyslně sváděla a "uháněla". Nemusíš ve svých pocitech zrovna hledat únik ze všedního života, ale rozhodně si je nezakazuj jen na základě přečtení nějaké knížky, která navíc vznikla v jiném kulturním prostředí a psal ji starší autor než jsi ty. Je to jenom knížka a názor jednoho člověka. Ne stoprocentní návod na život.
Měj se moc pěkně!
redakce IN!
Otázka: Jsem příšerně stydlivá a nic mi nepomáhá. Prosím, poraďte. Dobrý den,
potřebovala bych nějak poradit. Je mi 17 let, chodím na prestižní školu, mám skvělé výsledky a člověk by řekl, že musím být se svým životem spokojená, jenže opak je pravdou. Jsem příšerně stydlivá, opravdu už nevím, co s tím, ať dělám, co dělám, nic mi nepomáhá. Už jsem o tom přečetla tolik knížek, jakmile jsem sama doma, tak je vše v pořádku, ale jak se objeví někdo jiný, tak se to znovu nastartuje. Naši jsou rozvedení a nemají zrovna nejlepší vztah. Mamka byla vždy ta jediná, co se starala o rodinu a táta, ten akorát pil. Kdysi jsem byla tak společenská, všem jsem se předváděla a teď? Stydím se i před svou mamkou. Cítím, že moje minulost má za následek tenhle můj stav, ale s tím už stejně nic neudělám. K tomu se teď objevil kluk, kterému jsem se ze začátku dost líbila, jenže jakmile zjistil, že se mnou není normální řeč, tak se na mě asi vykašle. Nikdy jsem neměla pořádný vztah, vždycky to ztroskotalo na mé nevyrovnané povaze. Jsem opravdu zoufalá. Už i kamarádi na mě nemají nervy. Nechápu to. Jak jsem se mohla tak změnit? Když jsem se s tím kdysi svěřila mamce a prosila ji, aby mě vzala za psychologem, tak mi na to řekla, že to je zbytečný. Proto vás prosím o váš názor. Moc děkuji. 30.1.2015 19:16
Annela, 17 let
Odpověď:
Milá Anello,
píšeš, že jsi vyzkoušela různé knížky, ale nepomohlo to. Zkus se se svým trápením svěříš odborníkům z Modré linky důvěry: http://www.modralinka.cz/?page=ld Jsou tam lidé, kteří budou vědět, co Ti poradit.
Pokud se bojíš telefonovat (z mobilu nebo bezplatně přes skype), můžeš se svěřit pomocí chatu nebo e-mailu. Řekni jim (nebo napiš) přesně to, co jsi napsala nám. Je to anonymní služba, kterou může využít kdokoli s nějakým problémem, na který sám nestačí.
Myslíme na Tebe!
redakce IN!
Otázka: Může být "ideální kluk" nevěřící? Ahoj In!rozběhla se tu diskuze o ideálních klucích. Spousta holek si představuje, že by měl kluk (později manžel) být věřící. Je to prostě značka ideál, to nepopírám. Je pravda, že je spousta věcí by asi ve vztahu byla jednodušších. Co když ale kluk proti víře nic nemá a upřímně hledá? Třeba nebyl ve víře vychovávaný, za to on přeci nemůže.Narazila jsem na zajímavý článek. https://tob.signaly.cz/1410/nejmene-6-duvodu-proti-manzelstvi
Podle tohoto článku je ale takovéto smíšené manželství velice složité. Rozumím tomu, rozdílná víra je předmětem různých problému v manželství (ale existuje manželství bez problémů?). Ale co když je to životní cesta toho druhého partnera, ukázat mu cestu k Bohu? Máte nějaké zkušenosti (ať už kladné nebo záporné) se vztahy (nebo manželstvími) mezi věřícím a nevěřícím? Přijde mi, že se to někdy strašně moc škatulkuje, a kdyby se brali jenom katolíci, tak by to asi matematicky nešlo a spousta holek by určitě zůstala sama. 29.1.2015 22:31
Tris, 21 let
Odpověď:
Milá Tris,
moc dobrá otázka. Je vidět, že nad vztahy poctivě uvažuješ. Určitě je dobré mít nějaký ideál, ale stejně jako v jiných oblastech života, i v partnerských vztazích se k ideálu jenom přibližujeme tak jak každý z nás umí a jak se o to snaží. Myslíme si, že pokud se člověk za budoucí vztah modlí, Bůh ho v tom rozhodně nenechá, ať už si najde věřícího nebo nevěřícího partnera.
Samozřejmě, že je mnohem jednodušší, když se potkají dva lidé, kteří žijí s Bohem, snaží se svoji víru prohlubovat, společně se můžou modlit a mají jasno v tom, že v budoucnu k Bohu povedou i své děti. V takovém manželství se těžkosti života zvládají jednodušeji.
Na druhé straně - není věřící jako věřící a nevěřící jako nevěřící. Někdo je věřící jenom "papírově", tím, že je pokřtěný, byl u svátostí, ale jinak chodí na mše jenom z povinnosti a o víru se nezajímá, nežije s Bohem, nemodlí se,... A někdo jiný si říká "nevěřící" třeba jenom proto, že mu nikdo o Bohu nevyprávěl, nikdo jej k Němu nevedl. Koneckonců víra je dar.
Pokud člověk začne chodit s nevěřícím, je potřeba, aby od začátku vztahu spolu o víře mluvili. Aby se věřící partner otevřel a upřímně mluvil o tom, co pro něj víra znamená. Právě k tomu je totiž doba chození, abyste si ujasnili, které hodnoty jsou pro vás důležité. Je špatně myslet si, že se to vyřeší samo až v manželství nebo že toho člověka "obrátím".
Měj se moc hezky!
redakce IN!
Otázka: Jak se zbavit emoční závislosti? Ahoj In. Nejsem sice holka, ale mám problém, který pro kluky moc typický není. Jsem citově závislý na své přítelkyni. Měl jsem psychosomatické problémy, tak jsem se na ní upnul, protože v té době jsem toho moc dělat nemohl, přestal jsem taky sportovat, protože jsem se bál že jsem fyzicky nemocný a postupně jsem se přestal stýkat i se svými kamarády a moje emoční závislost rostla. Jsem také zavislí na jejích dotecích (pettingu), který ona ale praktikovat nechce. Jsme spolu 2 roky a když s ní chvíli nejsem je mi strašně smutno. Včera mi řekla, že se se mnou asi rozejde, že to takhle dál nejde. Chtěl bych ten vztah zachránit, protože si myslím, že je ta pravá a díky ní jsem začal i daleko více věřit v Pána Ježíše. Ale mohu to ještě nějak napravit? Hodíme se skutečně k sobě? 29.1.2015 11:48
Tomáš, 20 let
Odpověď:
MIlý Tomáši,
je dobře, že si uvědomuješ, co se s Tebou děje, a že to vašemu vztahu neprospívá. To je první důležitý krok: pojmenovat to, co je špatně. Uvědomuješ si, že jsi příliš upnutý na svoji slečnu. Je načase začít pracovat na tom, aby ses z citové závislosti vyléčil.
Nemůžeš čekat, že se to povede ze dne na den. Stejně jako u každé jiné závislosti, i tady se při léčbě postupuje po malých krůčcích. Myslím, že cestu znáš i ty sám, jenom se jí možná trochu bojíš. Ale je to velká výzva!
Začni se pomalu vracet ke sportu a k dalším koníčkům nebo si hledej záliby nové. Když předem víš, že zrovna nemůžete být spolu, naplánuj si něco, co Tě bude bavit - jdi si zaběhat, zaplavat, vyraz do posilovny,... Pokus se obnovit kontakty s přáteli. Neřeš, jestli je to hloupé ozvat se někomu po roce nebo po třech letech. Prostě to udělej. Snaž se trávit víc času s kamarády a rozvíjej společenský život. To samé dovol i své dívce. Obohatí vás to. I v partnerském vztahu by totiž měl mít každý z vás možnost udržovat kontakty s přáteli a dobré je mít také nějaké kamarády společné. Izolovat se úplně ode všech vede často právě k velké citové vázanosti. Nezapomínej ani na duchovní život. Jsi zrovna sám? Zajdi si na mši nebo si přečti úryvek z Písma, vyjádři Bohu své pocity v modlitbě,... Pros Ježíše o uzdravení se z emoční závislosti, o sílu dávat Tvé dívce svobodu a respektovat její rozhodnutí.
Zda se Ti podaří váš vztah zachránit, nevíme. To záleží jenom na Tvé dívce. Každopádně těmito kroky pomůžeš také sám sobě - zlepšíš si sebedůvěru a uvolníš sevření, které vás oba dusilo. Držíme palce a myslíme na vás!