Ahoj Bettynko, díky za dotaz. Píšeš, že tvá kamarádka má doma problémy s tatínkem. Nevím, kolik je let tobě, ani tvé kamarádce, tak napíšu jenom obecně. Je hezké, že se o svou kamarádku zajímáš. Můžeš jí např. nabídnout, že si spolu můžete kdykoliv promluvit, prožít nějaký společný čas, že jsi tu pro ni. Už to moc pomáhá, když člověk ví, že se může na někoho obrátit, vypovídat. V každé rodině dochází někdy k různým nedorozuměním, kdy jeden něco řekne, a druhý to třeba špatně pochopí. To se stává. Bylo by fajn, kdyby si mohla tvá kamarádka se svým tatínkem promluvit a věci si navzájem vysvětlit, až na to bude vhodná příležitost. Pokud se ale situace v rodině nezlepší a nebude si vědět rady, může se kamarádka obrátit na Linku bezpečí ( https://www.linkabezpeci.cz), kde může s odborníky víc do detailu probrat svoji situaci. Na linku bezpečí se volá zdarma a je anonymní. Ale kdo ví, možná už je zase všechno v pořádku. Měj se hezky a klidně se zase ozvi. M.

Milá Klárko,

děkujeme ti za tvůj dotaz a důvěru, se kterou se na nás obracíš. Moc mě mrzí, že tě kamarádky začaly pomlouvat. Co se s tím dá dělat? V kamarádství někdy přicházejí chvíle, kdy je potřeba si navzájem otevřeně promluvit, i když to může být nepříjemné, protože se nám o tom nechce mluvit. Pokud ti vadí, jak se k tobě kamarádky chovají, řekni jim to. Bez křiku a výčitek, ale upřímně. Promluv si s nimi o tom, že tě moc mrzí, když se tě za zády pomlouvají a šíří o tobě různé věci a že nevíš, jestli jim můžeš věřit jako kamarádkám, ale nerada bys je ztratila. Zeptej se, jestli by to nešlo změnit, jestli by vaše přátelství zase mohlo být založené na důvěře a společných zážitcích. Třeba nakonec zjistíš, že ti tím nechtěly ublížit - možná si vůbec neuvědomují, jak moc se tím trápíš a že takové pomlouvání může někomu opravdu ublížit. To ale zjistíš jedině, když jim řekneš, jak se cítíš. Důležité je vidět se osobně, ne psát přes chat. Sedněte si někde, kde budete sami a nikdo vás nebude rušit. Třeba v parku. Nebo je pozvi k vám domů, zajděte na zmrzlinu, jestli bude ještě hezké počasí atd. Věříme, že to pochopí a bude to zase fajn :)

Taky pomáhá někomu se svěřit a vypovídat se. Už jsi napsala nám a to je super začátek :) Co kdyby sis o tom popovídala třeba s maminkou nebo starší sestrou, pokud ji máš? Je super, když nás někdo vyslechne a my víme, že na naše trápení nejsme sami.

Myslím na tebe a držím palce! Kdybys potřebovala, určitě se nám neboj zase napsat :) Martina

Ahoj Lucy,

díky za tvůj dotaz až ze Slovenska. V redakci slovensky rozumíme, ale nemluvíme. Doufáme, že i přesto odpovědi porozumíš.

Na podobnou otázku jsem tu odpovídala nedávno: Píšeš, že kamarádka s tebou ze dne na den přestala komunikovat. Nepíšeš, jak dlouho s tebou kamarádka nekomunikuje. Možná má jenom nějaké těžší období, děje se něco doma, nestíhá... Myslím, že milou zprávou, ve které se jí zeptáš, jak se má, jestli je všechno v pořádku a jestli něco nepotřebuje, v tuhle chvíli nic nezkazíš. Můžeš jí napsat, že ji máš ráda a že ti na ní záleží. Ty sama znáš svou kamarádku, tak určitě přijdeš na to, jak to hezky formulovat. Nevnucuj se, je možné, že kamarádka potřebuje trochu prostor, zároveň jí ale zprávou dej najevo, že tady pro ni jsi.

Pokud by to bylo delší dobu, můžeš se zkusit zeptat nějakého vašeho společného známého, jestli neví, co se děje. Nejdřív bych ale volila cestu komunikace přímo s kamarádkou a neobcházela ji takhle.

Ať se daří a všechno je v pohodě. Kdybys potřebovala, určitě nám ještě napiš :) Martina

Ahoj Vlasto,

díky za tvůj dotaz. Píšeš, že kamarádka s tebou ze dne na den přestala komunikovat. Nepíšeš, jak dlouho s tebou kamarádka nekomunikuje. Možná má jenom nějaké těžší období, děje se něco doma, nestíhá... Myslím, že milou zprávou, ve které se jí zeptáš, jak se má, jestli je všechno v pořádku a jestli něco nepotřebuje, v tuhle chvíli nic nezkazíš. Můžeš jí napsat, že ji máš ráda a že ti na ní záleží. Ty sama znáš svou kamarádku, tak určitě přijdeš na to, jak to hezky formulovat. Nevnucuj se, je možné, že kamarádka potřebuje trochu prostor, zároveň jí ale zprávou dej najevo, že tady pro ni jsi.

Pokud by to bylo delší dobu, můžeš se zkusit zeptat nějakého vašeho společného známého, jestli neví, co se děje. Nejdřív bych ale volila cestu komunikace přímo s kamarádkou a neobcházela ji takhle.

Ať se daří a všechno je v pohodě. Kdybys potřebovala, určitě nám ještě napiš :) Martina

Milá Kačko,

ptáš se, co dělat, když se ti líbí jeden kluk, ale jemu se líbí tvoje nejlepší kamarádka. Nepíšeš moc podrobností ani váš věk, takže se špatně odhaduje konkrétní ssituace, ale přesto ti k tomu zkusím něco napsat. Asi toho není moc, co bys mohla. Nemůžeme nikoho k ničemu nutit a pokud ten druhý má zájem o někoho jiného, tak to samozřejmě bolí, ale je to jeho svobodné rozhodnutí, na které mé právo. Na vztah jsou vždy potřeba dva a určitě bychom nechtěli, aby s námi ten druhý byl jenom proto, že jsme si to nějak vynutili.

Píšeš, že ten kluk je moc hezký. Vzhled ale není to nejdůležitější. Napadá mě, že pokud se ještě moc neznáte, mohli byste se zkusit skamarádit nebo alespoň trochu víc poznat. Zjistíš tak, jestli máte něco společného a jestli si rozumíte, protože nejde jenom o vzhled. Zkus se na něj usmát, najít si příležitost, jak prohodit pár slov a uvidíš, co bude dál. Nech tomu volný průběh, třeba když se víc poznáte, jeho názor se možná změní. Rozhodně je ale potřeba respektovat jeho rozhodnutí a případný nezájem.

Ať se daří a užívej si ještě zbytek prázdnin! Martina

Milá Rozi,

díky za tvůj dotaz. Jsi skvělá kámoška, že máš o svého kamaráda starost a chceš mu pomoct :)

Být zamilovaný do někoho, kdo naše city neopětuje, je opravdu těžké a bolí to. Píšeš, že kamarádka ví, že je do ní kamarád zamilovaný, takže předpokládám, že zřejmě si o tom promluvili trochu víc a ujasnili si svoje vzájemné city. Bývá potřeba si tohle jasně říct, aby oba věděli, na čem jsou. Je potřeba mít na paměti, že nemůžeme druhého do ničeho nutit. Každý člověk má svoji svobodu rozhodnout se tak, jak chce on sám.

Co můžeš pro kamaráda udělat ty? Být tu pro něj. Klidně mu přímo řekni, že kdyby si potřeboval promluvit a šly na něj blbé myšlenky, má ti zavolat a popovídáte si. Dost často stačí dotyčného vyslechnout a vyjádřit mu pochopení. Možná by bylo fajn, kdyby kamarád aspoň na nějakou dobu trochu omezil kontakt s kamarádkou a nevídali se tak často. Ne nadarmo se říká, že sejde z očí, sejde z mysli. Poznávání nových holek může být někdy dobrá varianta, ale podle toho, co popisuješ, kamarád srovnává všechny s tou svou kamarádkou, což mu způsobuje ještě další a další trápení. Můžeš mu zkusit navrhnout, aby se spíš než na hledání holek soustředil chvíli na sebe, zaměřil se na to, co rád dělá, věnoval se svým koníčkům a vyzkoušel něco nového, třeba nějaký sport.

Píšeš, že kamarád z toho má blbé myšlenky, ale nepíšeš, co to konkrétně znamená. Představuju si pod tím spoustu věcí. Rozhodně by stálo za to, aby se s tím kamarád svěřil i někomu dalšímu, např. rodičům a zvážil možnost nějaké konzultace s psychologem. Chápu, že pro mnoho lidí je psycholog děsivé slovo a stigma. Především pro kluky může být opravdu těžké říct si o takovou pomoc, mohou to vnímat jako vlastní slabost... Návštěva psychologa ale není nic strašného a v dnešní době je to docela běžná záležitost. Navíc to nemusí téměř nikdo vědět. Promluvit si o svých pocitech s odborníkem, by mu mohlo pomoci si to všechno srovnat a zase se posunout dál.

Měj se pěkně a ať se daří tobě i kamarádovi :) Martina

Ahoj Terko,

na zlepšování cizího jazyka bez mobilu bych mohla doporučit začít číst knížky v angličtině (nebo v jakémkoliv jiném jazyce, který si chceš zlepšit a aspoň trochu ho znáš). Nějaké cizojazyčné knížky mívají v každém knihkuectví nebo se dají objednat přes internet. Pokud bys je nechtěla kupovat, tak i v knihovnách mají cizojazyčné knížky. Vyber si nějakou knížku, kterou už jsi četla, bude pro tebe porozumnění snažší, když už budeš vědět, o čem je. Nemusíš si vyhledávat každé slovíčko a otrocky překládat, důležité je pochopení obsahu. Slovíčka, co si budeš vyhledávat ve slovníku (nejspíš papírovém, když to má být bez mobilu) si vypisuj teba do zvláštního sešitu, ať je máš pohromadě.

Nenech se odradit tím, že to ze začátku půjde pomalu. Možná nejdřív zvládneš třeba jenom jeden odstavec, ale i to se počítá. Postupně se to bude zlepšovat :)

Ať se daří! :) Martina

Ahoj,

díky za dotaz. Hřích je VĚDOMÉ porušení Božího zákona. To znamená, že když jsi nevěděla, že je to hřích, tak se to tak nepočítá, neboj. Jak už jsem psala v té předchozí odpovědi, dát někomu opsat úkol výjimečně, není takový problém. Kamarádka měla třeba spoustu práce, dělala referát do školy a úkol nestihla, tak se dají přivřít oči, protože jí tím vlastně jednorázově pomůžeš. Rozhodně tady ale nechceme nabát k opisování. Chápu tvoje obavy, že když někomu nedáš opsat úkol, můžou na tebe být zlí atd. Pokud ale chtějí úkoly opisovat neustále, je potřeba jim vysvětlit, že tím ubližují sami sobě, protože si neprocvičí to, co bylo zadané a nenaučí se to pořádně. Také můžeš kamarádkám navrhnout, že jim třeba s úkolem pomůžeš, jestli je to pro ně těžké a nerozumí tomu.

Teď si ale užívej ještě zbytek prázdnin :) Martina

Milá Maky,

popisuješ komlikovanou situaci o zradě kamarádky, se kterou se teď zřejmě zase kamarádíš. V mezilidských vztazích je důležité odpuštění. Nikde není psáno, že s někým, s kým ses pohádala, už se nemůžeš nikdy kamarádit. Doporučovala bych si ovšem s kamarádkou o celé té situaci promluvit a vyříkat si ji, aby se náhodou neopakovala. Mluvte v klidu, neobviňujte se, ale řekněte si, jak jste se kvůli tomu cítily, zkuste přijít na to, proč se to stalo, a ujasněte si, jestli se chcete kamarádit a uděláte všechno proto, aby už k něčemu takovému nedošlo. Martina

Ahoj Gabčo,

díky za tvůj dotaz. Ptáš se, jak kamarádce napsat, že je pořád tvoje kamarádka, protože máš pocit, že už se s tebou nechce kamarádit.

Co kdybys jí zkusila jen tak napsat ze začátku úplně normálně? Jak se má, co dělá, jak si užívá prázdniny, jestli by se s tebou nechtěla vidět a něco podniknout... Vynalož trochu aktivity, abyste byly s kamarádkou v kontaktu. Možná ji něco trápí nebo teď přes léto nemá moc času, tak se jí nechce psát první nebo moc odepisovat.

A jak jí to napsat přímo? Popravdě a tak, jak to cítíš. Napiš jí, že ji máš ráda, že ti záleží na ní a na vašem přátelství a nerada bys o něj přišla. Můžeš přidat i nějakou historku, zavzpomínat, co jste spolu zažily atd. Zkus jí napsat, že máš pocit, že vaše přátelství už není takové jako dřív a že bys s tím ráda něco udělala. Zeptej se, jestli kamarádku něco netrápí a jestli bys jí nemohla nějak pomoct. Taky se zeptej, co můžeš udělat proto, abyste se spolu víc bavily. Můžeš zkusit navrhnout nějakou aktivitu a pozvat ji ven, třeba na procházku nebo na zmrzlinu. Určitě kamarádce nevyčítej, že se s tebou nechce bavit, že neodepisuje, ignoruje tě atd.

Myslím na vás, ať to dobře dopadne! Martina