Otázka: Kamarádka se mnou nemluví kvůli tomu, co jsem řekla. Co mám dělat? Ahoj já a Jana jsme nejlepší kámošky a obě dvě nemáme moc rádi naši spolužačku Evu. Jednou jsme malovali obrázky a Jana se mě zeptala jestli mi může pomoci s delfínem. Řekla jsem že ne, že by to nezvládla a že mi může pomoci s něčím jiným. Já jsem nakreslila delfína a šla jsem za Janou. seděla a byla uražená. Nechápala jsem proč. Vedle ní seděla Eva a řekla mi: \"když jsi ji řekla že neumí kreslit tak se s tebou nebude kamarádit.\" To byla lež tohle jsem ji neřekla. Nevím co mám dělat. Nechci přijít o NEJ kámošku. Teď se semnou Jana nebaví jen proto že ji Eva nakecala samé lži. Co mám dělat? 12.6.2015 20:50
Any, 11 let
Odpověď:
Milá Any,
děkujeme za Tvoji důvěru. Píšeš, že jsi kamarádce řekla, že Ti nemůže pomoci s delfínem, protože by to nezvládla. Podle toho, co popisuješ dál, se potom Jana cítila uražená a Ty jsi nechápala proč. Myslíš si, že je to proto, že jí Eva, kterou nemáte moc v lásce, "nakecala samé lži".
Zkus se na to podívat z druhé strany. Co kdybys Janu poprosila, jestli bys jí nemohla pomoct s něčím, co jde jí lépe než Tobě a ona by Ti řekla, že ne, protože bys to nezvloádla. Necítila by ses odstrčená? Víš, myslím si, že Jana se na Tebe nezlobí kvůli tomu, co jí řekla Eva, ale kvůli tomu, co jsi jí řekla Ty. Že si to nejspíš vyložila tak, jako bys jí naznačila, že neumí krestli. A to ji zabolelo, protože jí to řekla její nejlepší kamarádka - Ty.
V kamarádství je důležité naučit se druhému omluvit, i když si někdy myslíme, že pravdu máme my a že za nic nemůžeme. Protože ten druhý to často vidí jinak než my. Je potřeba, abys za Janou zašla, omluvila se a vysvětlila jí, že jsi to nemyslela tak, jak to ona pochopila. Že si nemyslíš, že neumí kreslit. Můžeš jí přinést třeba nějakou sladkost nebo obrázek či jinou drobnost na usmíření. V životě se postupně učíme všemu. I vztahům s kamarády.
Držíme palce, ať to zvládneš a obě si vzájemně odpustíte!
redakce IN!
Otázka: Jak vše neříkat kamarádkám? Ahoj, nějak si nevím rady... jak se mám naučit neříkat vše kamarádkám? Jde o to, že oni mi nic sami od sebe neřeknou, např. něco o klucích (kdo se jim líbí, do koho jsou zamilovaní), co plánují na víkend/prázdniny.. Nebo taky mluví dost obecně - \"něco jsem byla dělat, teď toho bylo hodně\" atd. Vadí mi to, ale nějak nejsem schopná jim to říct, protože se bojím, že na mě pak budou naštvané, nebo že se jich nějak dotknu. Já jim většinou všechno říkám..přijde mi, že to prostě někomu musím říct... a komu jinýmu, než jim (protože mi přijde, že kamarádky to víc chápou než dospělí). Jenže jak nad tím tak přemýšlím, tak docházím k závěru, že taky nemusím říkat úplně všechno... Jsem v tomhle taková blbá. Ale zase to jsou mé nejlepší kamarádky, díky té jedné se mi podařilo přežít dost bolavý rozchod (a to je právě taky to, ty veškeré pocity, (po)rozchodové bolesti jsem s ní poměrně detailně rozebírala) Prostě - oni o mě vědí vše, já o nich skoro nic. Jak se mám naučit si nechávat některé věci jen pro sebe, neříkat jim to (i když se \"musím\" podělit)? 4.6.2015 23:23
Le, 22 let
Odpověď:
Ahoj Le,
díky za dotaz. Chápeme, že je to pro tebe těžké. Člověk má potřebu se sdílet, a ženy zvlášť. Teď jde asi spíš o to, jak. Víš, z tvého dotazu jsme pochopili, že se celkem důvěrně svěřuješ více kamarádkám, ale oni tobě ne. A tebe to trápí. Člověk by předpokládal, že když se svěřuju já, měly by se svěřovat i ony, že? Ale jak sama vidíš, tak to v mnoha případech nefunguje.
Je pravda, že každý člověk má svobodnou vůli, a podle toho se může taky chovat. Může se svěřovat, ale taky nemusí. Sama cítíš, jak jsi nám napsala, že docházíš k závěru, že nemusíš říkat úplně všechno. A o tom to je, člověk nemusí říkat úplně všechno. Je dobré, nechat si něco i pro sebe - i proto, že někdy to, co se zdá v jednu chvíli špatné, hloupé, prostě nanic, už za pár dní může být nebo vypadat úplně jinak. A naše rada? Zkus si vzít papír, a svoje pocity, trápení, naštvanost, prostě cokoliv si napsat, tak jako bys o tom mluvila se svou kamarádkou. Je tady totiž velké +. Za dva tři dny, když bude situace možná úplně jiná, můžeš vzít svůj popsaný list a prostě ho zničit, nebo ho zničit pokaždé, když se vypíšeš z něčeho, co tě trápí. Tobě se uleví a papír to unese:).
Klidně nám zase napiš. Držíme palce:)!
redakce IN!
Otázka: Kamarádka se chová jinak, nevím, na čem u ní jsem. Prosím o radu. Ahoj redakce, prosím o radu. Moje asi nejlepší kamarádka (momentálně je na mě naštvaná, ale před chvilkou si se mnou docela normálně povídala) se na mě zlobí i proto, že jsem se prý po návštěvě a spaní u jiné kámošky změnila. Ono jí vadí, že jsem u ní už vůbec spala. Myslí si, že jsem od té návštěvy změnila k horšímu. :( Už dávno k ní nejsem taková, jaká jsem prý bývala. Je mi to líto. :( Dneska jsem nešla do školy, a moje sestra dvojče, která se s mou nej. kamarádkou taky hodně kamarádí, což mi je trochu nepříjemné, u ní spí!!! Když jsem já šla na přespáčko k jiné kámošce, svojí nejlepší jsem to řekla. Zarazilo mě, že ona ne, i když na mě byla, a možná ještě je dost nazlobená...? Jsem z toho nešťastná, nevím, na čem ještě pevně stojím nohama a co je už jinak... :( 5.5.2015 17:35
Aneta, 13 let
Odpověď:
Milá Aneto,
v kamarádství občas přicházejí náročné chvíle. Někdy nám bývá smutno, nevíme si rady, jsme překvapení nebo i naštvaní. To všechno proto, že o všem nerozhodujeme jenom my sami, ale i naši kamarádi mají "svoji hlavu".
Důležité je být k sobě upřímné, všechno si vyříkat (mezi čtyřma očima). Ničemu neprospěješ, když si ukřivděně sedneš do kouta a nebudeš se s ní bavit nebo se budeš tvářit, že se nic neděje a přetvařovat se. Lépe uděláš, když si se svou kamarádkou o svých pocitech promluvíš (nebo jí o nich aspoň napíšeš, pokud se bojíš jí to říct do očí). Kamarádku neobviňuj, neosočuj. Nech jí prostor k tomu, aby se vyjádřila, jak to vnímá ona, co ona prožívá.
V kamarádských vztazích se potkávají různí lidé. Tvoje kamarádka nikdy nebude Tvoje kopie. V situaci, kdy Ty bys šla doprava, ona půjde raději doleva. Možná Tě čas od času překvapí, že zareaguje úplně jinak, než bys v podobné situaci reagovala Ty. Záleží však jenom na Tobě, jak se k tomu postavíš. Buď to budeš brát jako obohacení a budeš se od své kamarádky učit, že vždycky nemusí být po Tvém a nebo se budeš donekonečna snažit předělat kamarádku ke svému obrazu a trápit se, že se nechová tak, jak bys chtěla.
Držíme palce a myslíme na Tebe!
redakce IN!
Otázka: Záleží mi na kamarádovi, který střídá známosti a má špatnou pověst. Prosím, poraďte. Mám dobrého kamaráda, který je adoptovaný a původně pochází z romské rodiny. Jelikož naše rodina si vzala kluka do pěstounské péče, vidím u nich dost shod a jsme si blízcí. Většině dětí z \"těchto problémových\" rodin nebylo dáváno hodně lásky... na našem \"pěstounkovi\" (14 let) se to odráží tak, že se rád tulí k lidem, je jedno jestli to je někdo méně známý, potřebuje si tu lásku \"dozískat\". Můj kamarád (16 let) si asi z tohoto důvodu, ačkoli je svou adoptovanou rodinou veden k víře, nedokáže cenit opravdové čisté lásky a \"lásku\" vyhledává u holčin. Chodil už s hodně slečnami, ptal se všech svých spolužaček, jestli s ním nebudou chodit (během krátkého období) (asi jen aby nebyl sám) dokonce si i \"užíval\" věcí, které patří do manželství... Přesto všechno jsem se do něho zakoukala a i tak si ho stále vážím, i když vím, co všechno už dělal... Nerada mám tajnosti, a tak jsem se mu se svými city svěřila, omlouval se a odmítl mě (pak jsem slyšela, že prý z toho důvodu aby mě neublížil, moc nevím, co si o tom mám myslet). Jeho rozhodnutí respektuji a teď když se na to koukám z odstupem dvou měsíců, vidím, že to je asi dobře, že mě odmítl, i když mi na něm stále záleží a mám ho ráda víc než kamaráda. Mám strach, že si svým přístupem k chození a užívání dost ublíží (už teď o něm kolují zvěsti, že je děvkař, což asi bohužel je). Nechci aby jednoho dne, kdy se opravdově zamiluje do fajn holky a zeptá se jí jestli s ním nebude chodit mu řekla ne, i když city bude opětovat, jen kvůli tomu, jak se choval, kvůli tomu, že by měla strach, že to nevydrží dlouho. Ráda bych mu pomohla, byla tu pro něho, aby na světě nebyl přes všechno jaký je sám... Myslím si, že \"né úplně správní\" lidé potřebují pomoc mnohem víc... 3.5.2015 19:28
Diki, 16 let
Odpověď:
Milá Diki,
je moc dobře, že Ti není životní styl Tvého kamaráda lhostejný. Z Tvého příspěvku jde silně cítit, jak moc Ti na něm záleží, i když neopětuje Tvé city.
Víš, spousta mladých lidí (a zvlášť kluků, u kterých je sexuální touha silnější) v období dospívání začne zkoušet všechno, co život nabízí, a teprve později si uvědomí, že to nevede k pravému štěstí. Pokud by časté střídání sexuálních partnerů bylo štěstím, pak by prostitutky musely být nejšťastnější ženy na zemi.
Co můžeš pro svého kamaráda udělat? Píšeš, že je svou rodinou vedený k víře a předpokládám, že i Ty jsi věřící. Co takhle ho zkusit víc zapojit do života farnosti (pokud u vás existuje "spolčo" nebo probíhají mše pro mladé apod.), případně ho pozvat na nějakou akci na DCŽM? Nebo si s ním zkusit promluvit o tom, co je důležité ve vztazích a jestli je opravdu šťastný, když za sebou nechává spousty zlomených srdcí. Pomoz mu postupně objevovat, na čem stojí pravá láska, že je především o oběti a ochotě dávat, ne o tom druhého "okrádat", sám si brát. Moc hezky o tom mluví třeba otec Marián Kuffa. Jeho přednášky můžeš najít na internetu a doporučit je svému kamarádovi.
Někdy ale ten druhý naše pozvání nepřijme a naše řeči slyšet nechce. Co potom? Rozhodně se za svého kamaráda modli. Můžeš zapojit i další lidi. Bůh totiž dokáže i ze střepů poskládat znovu krásnou nádobu. Nikdy nevíš, kterou zkušenost Tvůj kamarád v budoucnu ocení. Známe více lidí, kteří se v dospívání "namočili" do všelijakých problémů a dnes díky těmto zkušenostem pomáhají jiným s podobnými problémy. A nebo si přečti o životě sv. Augustina. Co z toho vyplývá? Rozhodně svého kamaráda neodsuzuj ani se nedělej lepší než je on. Do jeho srdce vidí jenom Bůh. On má problémy se svou sexualitou, jiní lidé třeba s pomlouváním, závistí, lží nebo něčím úplně jiným, co není tolik vidět navenek. Pokud chceš svému kakarádovi pomoct, zastaň se ho, pokud o něm někdo bude tvrdit, že je "děvkař". Je to přece Tvůj kamarád, a Ty nechceš, aby se o něm mluvilo špatně. Hledej na něm dobré vlastnosti a mluv o tom pozitivním, jaký je, co pro druhé dělá,... Žádného člověka nezmění řeči o tom, jak je špatný. Srdce člověka proměňuje jedině láska, která ho přijímá takového, jaký je.
Věříme, že si Tvůj kamarád si najde v budoucnu dívku, která si bude vážit sama sebe a která bude vědět, že záleží jenom na ní, kam až dovolí klukovi zajít. Myslíme na Tvého kamaráda i na jeho životní cestu!
redakce IN!
Otázka: Mám kamarádce, která má psychické obtíže, doporučit návštěvu u psychologa? Kolik stojí jedno sezení? Dobrý den, jedna moje kamarádka(18) má nějaké psychické obtíže, konkrétně má podezření na jednu duševní nemoc. Myslíte, že je vhodné ji nabídnout návštěvu u psychologa? Případně že ji tam i doprovodím. A ještě by mě zajímalo, kolik takové jedno sezení u psychologa zhruba stojí? Nějak se mi to nepodařilo najít, tak kolik to tak zhruba stojí? A je potřeba si vzít nějaký průkaz totožnosti nebo něco? Konkrétně v Brně. Děkuji. 17.4.2015 15:42
lilek, 20 let
Odpověď:
Milý lilku,
je dobře, že se snažíš své kamarádce pomoci. Pokud má Tvá kamarádka psychické obtíže, určitě jí návštěvu psychologa doporuč. Podobně jako s tělesnými problémy a nemocemi chodíme k lékaři, s těžkostmi duše chodíme k psychologovi.
Co se týká financí: K návštěvě běžného (klinického) psychologa potřebuješ doporučení praktického lékaře. V případě, že toto potvrzení máš, je léčba u psychologa zdarma. V opačném případě zaplatíš mnohdy až 500 Kč/hod., takže rozhodně doporuč své kamarádce, aby si ke svému lékaři pro doporučení zašla, měl by ho vydat bez problémů. Nejlépe bude, když se předem telefonicky či e-mailem u vybraného psychologa ujistí, že to u něj takto funguje.
Existují ale také jiné možnosti, kdy za návštěvu psychologa nic neplatíš - např. školní psycholog, pedagogicko-psychologická poradna ve městě, příp. univerzitní psycholog. Na všech těchto místech Tvé kamarádce už doporučí, jak dále postupovat.
Myslíme na Vás a držíme palce!
redakce IN!
Otázka: Jak se bavit se sebestředným člověkem? Ahoj,
jak se mám bavit s člověkem/kamarádkou/známým, když se chová trochu sebestředně - egocentricky? Je to v tomhle věku typická adolescentní vlastnost (myslím z hlediska psychického vývoje) a časem vymizí? Anebo už je tato vlastnost již vštípená a já si budu muset zvyknout, že se s těmito lidmi dá bavit především o nich? 15.4.2015 20:14
Léňa, 16 let
Odpověď:
Milá Léňo,
děkujeme za zajímavý dotaz. SEbestřednost (egoismus) tak trochu patří i k dospívání (dospívající více pozoruje sám sebe, poznává a hledá se, je často zahleděný do svých problémů, vnímá spíše, jak druzí ubližují a křivdí jemu a nezamýšlí se moc nad tím, co (ne)dělá pro druhé on sám,...), ale u některých lidí tato vlastnost (jakási nevyzrálost) přetrvá až do dospělosti.
Někdy je těžké poslouchat pořád jenom o tom, co se (ne) podařilo tomu druhému, co zažil, s čím se setkal, jaké má problémy,... Za všemi těmito nářky nebo sebechválou se skrývá jediné: potřeba být milován. Ne proto, co udělal, co dokázal, ale prostě proto, jaký je. I s jeho chybami. Je to sice těžké, ale je to jedinná možnost, jak tohoto člověka naplnit tak, aby byl schopný vidět i druhé. Protože vyjít ze sebe a rozdávat lásku a radost druhým můžeme až tehdy, když lásku a radost sami máme.
Zkus se učit mít takové lidi ráda. Projevovat jim svou pozornost a pochvalu bez toho, že by na sebe museli upozorňovat sami nebo si ji museli nějak zasloužit. Třeba pošli milou sms jen tak, bez důvodu. Nebo můžeš takového člověka vyzvat, abyste spolu šli navštívit někoho nemocného či starého,... motivovat ho k tomu, aby si všiml i ostatních. JIstě tě napadnou ještě další způsoby, jak dát někomu najevo prostou radost z toho, že je.
Fandíme Ti a myslíme na Tebe!
redakce IN!
Otázka: Když vás kamarád najednou začne oslovovat zdrobněle, znamená to něco? Ahoj, když vám kluk-kamarád začne najednou říkat zdrobněle, znamená to něco? Myslím tím třeba, že vám vždycky říkal Zuzko, a najednou Zuzanko nebo Májo -> Mariánko; Jančo -> Janičko Nehledám v tom žádné romantické gesto nebo něco takového, jen mě to zarazilo a přijde mi to divné, proto se ptám, jestli tomu mám dávat nějaký význam (jestli třeba něco nepotřebuje -pomoc a tak...). 7.4.2015 22:09
Zuzka, 17 let
Odpověď:
Ahoj Zuzko,
odpověď na tuto otázku bude nejlépe vědět Tvůj kamarád sám. V tomto případě totiž platí, že kolik je na světě lidí, tolik významů může mít změna jejich chování. Nemusí to znamenat vůbec nic, třeba se mu to oslovení začalo jenom líbit nebo zkouší, jak zareaguješ, ale klidně se jej na to zeptej. Pokud jste opravdu kamarádi, nemusíš se ho bát zeptat.
Přejeme hezké dny!
redakce IN!
Otázka: Kamarádky se změnily, všechno se mi hroutí. Prosím, pomozte. Ahoj redakce, letos jsem v sekundě na osmiletém gymplu. Do třídy chodím se svým dvojčetem sestrou A. Loni jsem měla nej kamarádku L. Letos, protože L mě loni opustila, mám nej kámošku M. Nejdřív se obě moc se nebavily s A. Teď obě, a M si myslím, že A je dobrá kamarádka. L si s A domluvila sezení do tercie. Vše, co kdy bylo pevné se teď rozpadá, L i M mění názory a mě to drtí. A mi klidně řekne, že by chtěla s M, nebo s L být nej kamarádka, ale m je MOJE nej kamarádka. Strašně mě drtí to, že se rozpadá to, na co jsem mohla spoléhat a že A říká takové věci...! Prosím, pomozte mi nějak!!! (Už jsem sem psala několikrát, děkuji za Vaše odpovědi, vždy mě to uklidní a tak!!!:))) ( 30.3.2015 19:23
Týna, 13 let
Odpověď:
Milá Týno,
v životě i v kamarádství občas přijdou těžké chvíle. A zvlášť, když zrovna začínáte procházet obdobím plným změn. Měníš se Ty, mění se i Tvé kamarádky. Jak zůstat i navzdory všem změnám dobrou kamarádkou?
V první řadě si musíš uvědomit, že ke kamarádství nemůžeš nikoho nutit. Ani dělat z kamarádky svoje osobní vlastnictví ("je to moje kamarádka a ničí jiná"). To je moc důležité. Když se Tvé kamarádky rozhodnou, že se budou bavit i s Tvojí sestrou, máš dvě možnosti:
1) Přijmout situaci tak jak je, se všemi si promluvit o tom, jak se cítíš a snažit se být kamarádka se všemi třemi. I když už to možná nebudou Tvoje nejlepší kamarádky, možná časem zjistíš, že víc kamarádek znamená víc zážitků, víc pohledů na věc.
2) Poohlédnout se po jiných kamarádkách. Možná je u vás ve třídě někdo, kdo by se s Tebou rád bavil, ale zatím sis ho kvůli trápení s jinými kamarádkami nevšímala.
Pomoci by Ti mohly i rady v březnovém čísle IN!
Měj se moc pěkně! Myslíme na Tebe.
redakce IN!
Otázka: Pohádaly jsme se se spolužačkou, která se teď s námi nechce bavit. Jak se máme chovat? Milé IN!ko,
chtěli by jsme se zeptat co si myslíte o tom,že jsme se pohádali se spolužačkou ke které se pak přidala většina holek z naší třídy.Napsali jsme jí že jí odpouštíme a jestli se s námi chce zase bavit.Řekla že ne.Co si o tom myslíte jak se máme zachovat když při nás stojí dvě spolužačky?Doufáme že nám poradíte.Díky! 25.3.2015 13:20
Eliška a Terka, 11 let
Odpověď:
Milá Eliško a Terko,
kamarádství (stejně jako jiné vztahy) je moc krásné, ale stává se také, že přicházejí spory, hádky, problémy. Někdy je způsobíme my, někdy naši kamarádi, ale vždycky Je na nás, jak se k celé situaci nakonec postavíme.
Píšete, že jste spolužačce napsaly, že jí odpouštíte. To je super věc. Nevíme ale, v čem přesně byl problém, kvůli čemu jste se pohádaly. Možná, že jenom slova o odpuštění nestačila. Někdy je potřeba se omluvit, a to i v případě, kdy si myslíme, že někdo ublížil nám. Omluva totiž otevírá srdce druhého mnohem lépe než věta "odpouštíme Ti". Omluvou ukážete, že si uvědomujete, že ve sporu není nikdy chyba jenom na jedné straně. Vaše spolužačkase možná cítí ublížená kvůli tomu, že jste se postavily proti ní, že jste zklamaly její důvěru. Možná jste ji během hádky nějak poškodily, třeba tím, že jste o ní řekly něco nepěkného před ostatními. V tom případě by bylo dobré, kdybyste to také odvolaly. Ano, je to těžké, veřejně přiznat chybu, ale když se něco pokazí, je potřeba to také napravit. A my věříme, že vám za to vaše spolužačka a kamarádka stojí.
A ještě něco: Někdy je potřeba tomu druhému nechat čas, aby hádku "strávil", a potom přišel, až sám bude chtít. Tento čas můžete využít třeba k tomu, že se za spolužačku společně budete modlit. Třeba jeden "Otčenáš" denně. Myslíme na vás, abyste se brzy všechny usmířily!
redakce IN!
Otázka: Mám problémy s kamarádkami. Prosím o radu. Ahoj In! :) Líbí se mi Vaše odpovědi na ostatní příspěvky a tak si myslím, že by jste mi mohli dobře poradit.
Mám problém s kamarádkami. Na začátku sedmičky jsme se s jednou kamarádkou rozhodly dělat jednu uměleckou činnost. Potřebovaly jsme k tomu ale více lidí, a tak jsme do té skupiny přibraly naše dobré kamarádky (všechny se potom kamarádily se všemi). Vznikla nám z toho potom pevně určena skupina 5 kamarádek, která se té činnosti věnovala. Až do konce sedmičky to bylo v pohodě. Trávily jsme spolu čas, byly jsme si sobě oporou a ten koníček se nám relativně dařil.
Teď v osmičce se nám to začalo postupně bořit. Nejprve se ta kamarádka, s kterou jsem to založila, začala od nás vzdalovat. Vzhledem k tomu, že je nás lichý počet a byly tam dvě dvojice nejlepších kamarádek, ona si pravděpodobně připadala lichá a začala trávit hodně času s holkami ve vedlejší třídě.
Poté, co se mi začal líbit jeden kluk ze třídy jsme se začaly s druhou kamarádkou oboustranně extrémně provokovat v oblasti kluků. Sice se mi už líbí někdo jiný, ale rivalita mezi námi pořád zůstává. Navíc se hodně změnila a pořád řeší kluky.
Třetí kamarádka, nejlepší kamarádka té druhé, je taková neutrální a přizpůsobivá. Z toho vychází, že také řeší často kluky, ale únosněji. Já s ní vycházím v pohodě. :)
Čtvrtá kamarádka je v tuhle chvíli téma samo o sobě. Je to moje nejlepší kamarádka, je hodně chytrá, často se učí a vychází snad s každým ze třídy. V poslední době od ní ale cítím něco jako nezájem, jako kdybych byla jedna z těch, kterým pomáhá s úkoly, což je pro mě neuspokojující postavení. Dříve jsem se s ní mohla bavit o čemkoli, občas mi sice řekla, že moc věcí prožívám, ale teď mi přijde, že když se bavíme, tak je hodně často v opozici. Nevím, jestli má nějaké svoje problémy nebo jestli je to kvůli mě. Když byla hodně smutná, tak jsem se jí zeptala proč a svěřit se mi nechtěla.
V současnosti jsem začala trávit hodně času s tou kamarádkou, kterou jsem zmiňovala jako první. Dobře se s ní baví, můžu s ní probrat i emotivnější věci, ale nevím, jestli to tak chci dál...
Do toho všeho je tu ještě jedna holka ze třídy, která s námi tráví hodně času i přes to, že v té naší skupině není, ale já si s ní moc nesednu. Holek je nás ve třídě málo, ona se baví se všemi, ale pořádně nikam nezapadá, tak si podle mě snaží \"ulovit\" k sobě co nejvíce kamarádek a to té naší skupině moc neprospívá.
Co se týče toho našeho koníčku, tak jemu se už bohužel skoro nevěnujeme.
Proto Vás žádám o radu. Co bych měla udělat, aby jsme byly zase jako v sedmičce? Nebo aby jsem se zase bavila se svojí nejlepší kamarádkou jako dřív bez toho, abych ublížila té s kterou se bavím teď? A abych neublížila té holce \"navíc\"? O co bych se mohla pokusit, aby se to zlepšilo? Přiznávám se, že v poslední době mívám negativní myšlenky vůči člověku, kterému se moje nejlepší kamarádka věnuje víc, než mě nebo když se s námi baví někdo navíc, což je ode mě, jako od křesťanky, špatné.
Jak to píši, tak si ještě víc uvědomuji, jak je mám ráda a proto bych s tím ráda něco udělala. Nechci si na ně stěžovat. I já mám své chyby, jako že si ráda rýpnu nebo že jsem neuvěřitelně ukecaná...
Promluvit si s nejlepší kamarádkou se bojím a promluvit si se všemi 5 dohromady je podle mého nemožné.
Předem moc děkuji za odpověď a přeji pěkný víkend. Slunečnice :) 20.3.2015 18:03
Slunečnice :), 14 let
Odpověď:
Milá Slunečnice,
v období dospívání dochází k mnoha proměnám. Měníš se Ty a mění se také Tvoje kamarádky. Zatímco na konci 7. třídy jste ještě byly děti, teď se z vás začínají pomalu stávat ženy. S tím souvisí i to, že se vám postupně začínají líbit kluci, a to také přináší nejeden spor. To je ve vašem věku úplně normální. Protože každá z vás prožívá dospívání jinak, je důležité, abyste v této době zmatků měly něco, co vás spojuje, třeba se pokusily obnovit váš společný zájem.
Psala jsi, že už se vašemu koníčku téměř nevěnujete. To je škoda. Nevíme, co vás předtím spojovalo, ale pokud se už ostatní kamarádky cítí na váš společný zájem "velké", můžete zkusit vymyslet něco jiného, co vás bude zase spojovat. Třeba podnikat pravidelné společné výlety, založit amatérskou taneční skupinu, zapojit se do nějakého projektu (třeba pro pomoc potřebným) apod. Zkus to navrhnout té kamarádce, se kterou jsi si v současnosti nejbližší a společně můžete vymyslet, jak zapojit i ostatní holky, aby se žádná necítila sama.
Ještě jedna rada: Při rozhovoru s (kteroukoli) kamarádkou se vždycky snaž mluvit o SVÝCH pocitech (ne o tom, jak se chová ona, ale jak na TEBE její chování působí). Potom je důležité, abys jí dala svobodu. Ke kamarádství, stejně jako k lásce, nemůžeme nikoho donutit. Pokud se vaše kamarádství nezmění, budeš mít čisté svědomí, že jsi pro něj udělala vše.