Ahoj,

když si kamarádka najde kluka, je zamilovaná a velmi často se stane, že pak všichni ostatní jdou stranou. Většinou si to čerstvě zamilované neuvědomují a ani to nedělají schválně. Kamarádka je prostě v tuhle chvíli šťastná a prožívá něco nového. Pak je pochopitelné, že tě občas přepadne smutek nebo žárlivost.

Pokud nejsi ten typ, co by si s kamarádkou promluvil přímo (Někdy ale víc pomáhá promluvit si přímo s dotyčným, než problém řešit s něký třetím.), tak se neboj vymyslet a iniciovat nějaké aktivity, které můžete dělat spolu. Prostě ji pozvi na nějaký výlet, procházku... Cokoliv co jste rády dělaly společně. Navrhni takovou malou "dámskou jízdu" a uvidíš, že kamarádka s tebou moc ráda podnikne něco i bez svého kluka :)

Co se týče boje se žárlivostí a špatnými myšlenkami, nauč se mít radost z toho, že je tvoje kamarádka šťastná a zamilovaná. Někdy je to težké, když si připadáš odstrčená. Chce to velkou trpělivost. Když tě napadne myšlenka, že kamarádce její vztah nemusí vydržet, snaž se si říkat, že je to pěkné, že má vztah a že by bylo skvělé, kdyby jim to vyšlo. Zkus se taky vžít do role svojí kamarádky, představ si, že jsi zamilovaná, tak je jasné, že budeš chtít se svým klukem být co nejvíc. Přej kamarádce, že má krásný vztah, pomodli se za ni a za jejího kluka a taká za vaše přátelství :) Martina

Milá Natko,

občas se stane, že když se s někým kamarádíme už od školky, v průběhu dospívání se mění naše zájmy a už třeba nemáme tolik společného. Někdo je víc otevřený jako ty, někdo je zase jako tvoje kamarádka introvertní. Každý je nějaký a nenajdeš dva stejné lidi. Důležité je naučit se přijímat druhého člověka takový, jaký je, což je někdy opravdu těžké a chce to opravdu hodně trpělivosti a pochopení.

Podle toho, co popisuješ, kamarádka asi nebude moc komunikativní typ, takže by se asi necítila příjemně, kdybys ji nějak nutila k tomu, abyste si spolu něco vyříkaly. Přijímej kamarádku takovou, jaká je, a postupně po malých krůčcích se jí zkus zeptat, jestli ji třeba něco netrápí, když reaguje podážděně, nebo zkoušej vymýšlet aktivity, co byste mohly podnikat společně. Hledej nová společná témata atd. Píšeš, že máš spoustu jiných kamarádek a to je super, máš tak kamarádky mimo školu, se kterými se můžeš bavit o spoustě věcí, ale třeba se nebavíte o škole. Zkus to brát z té stránky, že tady zase máš kamarádku, se kterou se můžete bavit o škole a o něčem jiném se třeba nebavíte :) Martina

Milý bonbónku,

jestli se někdo bude holit nebo nebude, je věc jeho osobní volby. Reklamy a okolí nás občas nutí do toho, že musíme být perfektně a dohladka oholené úplně všude, ale některé celebrity už proti tomu začaly bojovat a chodí trochu "chlupaté". Stejně tak na výběr má i tvoje kamarádka. Myslím tedy, že není proto potřeba jí cokoliv říkat, protože záleží jen na ní jestli a kdy se začne holit. :) Martina

Milá (-:

Někdo je ukecaný, někdo zase raději poslouchá. Každý jsme prostě jiný, takže se měj ráda taková, jaká jsi. Ono totiž ani na mlčení není nic špatného, protože je občas potřeba si srovnat myšlenky, a je lepší mlčet, než mluvit o ošklivých věcech nebo někoho pomlouvat... Není potřeba, abychom pořád byli zajímaví, vtipní, protože se to časem omrzí, když jenom někomu něco vykládáš a ani ho nepustíš ke slovu.

Pokud nastane ticho, zkus se kamarádky třeba na něco zeptat, čímž vlastně nahodíš nové téma a ještě ukážeš, že se o druhého zajímáš. Témata, která jsou věčná a vhodná skoro pro každou situaci, jsou škola, kamarádi, rodina, koníčky, spolčo, knížky, sport, hudba... Na druhou stranu ale dávej pozor, ať to nepřeženeš a neuděláš z rozhovoru s kamarádkou výslech. Ideální je nadhodit nějaké téma a pokud se kamarádka nechytá, zkus chvíli mluvit ty, např.: "Četla už jsi knížku XX od autora YY? Ne? Já ano, je to o tom a o tom, ale neřeknu ti, jak to skončí. Líbilo se mi tam to a to a myslím, že by se to mohlo líbit tobě." A dál se třeba rozpovídáte o knížkách :)

Uklidním tě tím, že jak budeš dospívat, naučíš se víc komunikovat s lidmi, budeš mít víc zkušeností, zjistíš, o čem se s nimi bavit... Takže se toho vůbec neboj :) Martina

Milá Bibi,

píšeš, že už si s kamarádkou, se kterou se přátelíš od malička, poslední dobou nerozumíš tolik jako dřív. Tvoje maminka v tomhle měla pravdu, v kamarádství se to občas stává. Navíc se přátelíte už opravdu dlouho a teď jste začaly dospívat, takže se měníte - mění se vaše zájmy, priority... Z toho, co píšeš, to vypadá, že máš svoji kamarádku opravdu ráda a hrozně ti na ní záleží, ale asi jsi na ni trochu naštvaná.

Kamarádka tě prosila o odpuštění a ty jsi jí odpustila, ale později jsi to cítila jinak. Jakmile s na někoho naštveme, máme tendenci na něm vidět spoustu dalších, hrozných vlastností, až občas nevidíme to dobré, protože nás bolí, že nám někdo ublížil, zachoval se k nám ošklivě. Odpusť jí a soustřeď se na to pěkné, co jste s kamarádkou prožily a proč se vlastně přátelíte.

Když jsi to chtěla s kamarádkou definitivně urovnat, vlezlo jí do toho něco naléhavého. Vím, že tě to mrzí, že jsi pro ni v tu chvíli nebyla nejdůležitější, ale musela řešit něco, co bylo naléhavější - mohlo se přihodit něco doma, ve škole... Věř kamarádce, že tohle opravdu nemohla ovlivnit, a dej jí ještě šanci, abyste se mohly sejít a v klidu si o svém přátelství promluvit tak, jak jsi chtěla poprvé, když to nevyšlo. Ať už to dopadne jakkoliv, budeš mít čisté svědomí, že jsi pro vaše přátelství udělala maximum, a nebudeš se muset trápit tím, co by bylo kdyby...

Až spolu budete mluvit, běžte spolu na nějaké pěkné a klidné místo, mluv klidně (předtím si doma promysli, co všechno bys kamarádce chtěla říct a co bys chtělo, aby bylo výsledkem vašeho setkání) a nech taky mluvit kamarádku a poslouchej, co ti říká ona. Také se snaž neznít tak, že jí něco vyčítáš.

Píšeš, že dřív jste spolu trávily všechen volný čas. Teď dospíváte a máte nové zájmy, tak už spolu možná nebudete tak časo, budete mít i jiné přátele, ale to nebrání tomu, abyste pořád byly dobré kamarádky. Pokud ti na tvé kamarádce záleží a chceš vaše přátelství udržet, dej jí ještě tu jednu šanci, kterou ona předtím promeškala. Myslíme na tebe. Martina

Ahoj Áďo, díky moc za důvěru. Zrovna minulý týden, tady byl podobný dotaz. Posílám článek, který by se ti mohl hodit. Držíme palce v nové třídě. M.

http://www.in.cz/clanky/pratelstvi/jak-byt-holkou-do-nepohody-ddv.htm

Ahoj, zdravím z redakce. Nevím, jestli jsme úplně správně pochopili v redakci  vaši otázku:). Pokud jste skupinka, která má  chuť nafotit některý z našich fotorománů, potom se můžete obrátit na našeho fotografa pana Pavienského na tč. 775 598 601 a domluvit se s ním. Pokud byste ale chtěli vytvořit nějaký svůj originální fotoromán, potom je nejlepší napsat e-mail naší šéfredaktorce Marušce (stejskalova@in.cz) a domluvit se nejdřív s ní. Krásné prázdniny. M.

Milá Nešťastná,

takové chování, které popisuješ, je známka nevyzrálosti. Minule jsi psala, že chlapci je 11, v tomhle věku o vztazích a chození nemůže skoro nic vědět. Co je to za vztah, který je něčím podmíněný - Bude s ní chodit, jen když se s tebou přestane kamarádit? Navíc v něm chybí důvěra, když ji chce sledovat. Chápeme důvody, které tě vedou k tomu, proč chceš, aby se kamarádka se svým klukem rozešla, ale to nejde jen tak někomu rozkázat. Nemůžeš jim  říct, ať se rozejdou, a čekat, že to udělají, protože oni mají na věc jiný pohled a chtějí spolu chodit. Ty se pak dostáváš do pozice, že to vypadá, že kamarádce závidíš a nepřeješ - i když to tak není, může to tak na ostatní působit.

Pokud tedy trváš na tom, že se s nimi chceš sejít, počítej s tím, že oni dva budou proti tobě. Řešte všechno v klidu. Řekni jim, že jsi jim jen řekla svůj názor a co si myslíš, ale že už to dál nebudeš řešit, že je to jejich věc a opravdu to tak udělej. Víc tady nezmůžeš. Každý vidíte věc z jiného úhlu. Zkus se na to podívat z pohledu své kamarádky: Představ si, že s někým chodíš a ona chce, aby ses s ním rozešla. Jak by ti bylo a poslechla bys ji?

Kamarádka se svým chlapcem všude okolo sebe vidí, jak spolu ostatní chodí, a chtějí něco takového zažít. Je to normální, že chtějí poznat lásku jako z filmu a taky s někým chodit. V jejich věku je to ale jen takové hraní si vztah. S největší pravděpodobností to nebude mít dlouhé trvání i bez tvého přičinění. Nech je, ať si to vyzkouší a přijdou na to sami. Svůj názor jsi jim řekla a tím končí všechno, co můžeš dělat, protože jinak se to otočí proti tobě, přijdeš o kamarádku a budeš ta zlá, i když jsi ze svého úhlu pohledu měla záměr dobrý.

Buď tu pro svou kamarádku, a když se ti svěří, že jí její chlapec zase píše něco takového, můžeš jí zase šetrně říct, že si nemyslíš, že je dobré s někým takovým chodit. Nebo ji trochu pobídni, jestli si ona myslí, že s někým takovým má cenu chodit. Ale jinak k ničemu nepovede, když se jim do toho budeš míchat. Martina

Milá Nešťastná,

co se týče nazývání se navzájem BFF, můžeš kamarádce říct, jak to cítíš nebo že nechceš používat nálepku BFF, ale že jste prostě kámošky a to stačí. Řekni jí, co cítíš a co bys na vašem kamarádství chtěla změnit (návštěvy, pochvaly...), že si myslíš, že u BFF tyhle věci musí být oboustranné. Podle toho, co píšeš, se s ní chceš dál kamarádit jen proto, abys měla nějakou kamarádku. Stojí ti to opravdu za to? Nemusíš ukončovat vaše přátelství hned, můžeš mu dát šanci, ale zkus se na kamaráku tolik nefixovat a neboj rozhlédnout se, zda by ve tvém okolí nebyl někdo, s kým by ses mohla skamarádit a mít víc přátel. Teď přes léto určitě budeš mít spoustu příležitostí potkat nové lidi :)

A ještě k tomu chození. V jedenácti letech je na chození s někým opravdu brzy, jak říkáš, to není opravdové chození. Oba si ale asi připadají důležití, že oni s někým chodí. Samzřejmě takový vztah s největší pravděpodobností nemá budoucnost. Na vlastní kůži ses přesvědčila o tom, že nějaké vysvětlování kamarádce nemá cenu. Pokusila ses o to, což je dobré říct kamarádce svůj názor, ale ona ho nechce slyšet. Teď bychom doporučovali dát od toho ruce pryč a kamarádku nepřesvědčovat. Na zprávy od toho kluka nereaguj a ignoruj ho, myslím, že nemá smysl pokoušet se o nějakou debatu nebo mu vykládat, jaká si myslíš, že kamarádka je. Kamarádka by si pak navíc mohla myslet, že se je snažíš za každou cenu rozdělit a bylo by ještě větší zle.

Kamarádství občas bývá složité a zamotané, ale držíme palce, abys měla kámošku, kterou si zasloužíš :) Pro inspiraci jak na kamarádství mrkni na náš web http://www.in.cz/clanky/pratelstvi/ Martina

Milá Allenko,

menstruace je přirozenou součástí života ženu. Chápu, že v tomhle věku je to pro tebe těžké přijmout, protože si na ni tepre zvykáš. Rozhodně nedoporučujeme koupat se s menstruací a už vůbec ne v rybníku. Jaké máš tedy možnosti?

Pokud seš si jistá, že v partě není nikdo, kdo by tě násilím házel do vody, můžeš jít s nimi a říct, že je na tebe voda moc studená, což na začátku června ještě bývá, a že se radši budeš vyhřívat na sluníčku a opalovat. (Nezapomeň na čepici a opalovací krém.)

Pokud jsou v partě nějací akční kluci nebo někdo, u koho hrozí, že by tě mohl do vody hodit, i když nebudeš chtít, doporučujeme raději zůstat doma. Samozřejmě partě řekni, že s nimi příště půjdeš ráda, ale teď nemůžeš. Jako takovou výmluvu doporučujeme třeba to, že musíš doma s něčím pomáhat mamce. A protože lhát se nemá, opravdu mamince s něčím pomoz ;) A s maminkou jsi mluvila? Zná situaci mnohem víc, třeba jí napadne ještě něco dalšího :) Martina